تا ماشین را روشن كنی منم اومدم.....از آقای... راجع به مرخصی هفته بعد سوال كردی؟..... ناهار خوردی؟ چقدر زود !...... چند دقیقه صبر كنی منم كارم تموم میشه و میام........ فردا صبح سر راه یادم بنداز بریم مدرسه بچه‌ها و.......

شما هم این تجربه را دارید؟ این كه از صبح تا شب همراه و در كنار همسرتان باشید؟ از صبح تا بعد از ظهر در نقش همكار او و از بعد از ظهر تا شب هم همسر او خواهید بود؛ همیشه در كنار هم. شاید اگر این تجربه را نداشته باشید، فكر كنید كه حتماً شانس بزرگی را در زندگی از دست داده‌اید.

اما اگر مدتی در این موقعیت قرار بگیرید، سختی‌های آن را بیشتر حس می‌كنید. اما به واقع این نوع زندگی خوب است یا بد؟ این‌كه همراه همسرتان و در كنار او در یك سازمان یا حتی در یك اتاق كار كنید؟ البته اتفاق عجیب و بعیدی نیست اگر كسی همراه همسرش در سازمانی كاركند. خیلی از افراد در محیط كار با یكدیگر آشنا شده و بعد هم ازدواج می‌كنند. آن روال كار هم ممكن است سال‌ها ادامه داشته باشد، یعنی یك عمر كار همراه یكدیگر.

فكر كنم هیچ خوب و بد مطلقی در این زمینه وجود نداشته باشد. اما تجربیات افرادی كه در این شرایط هستند شاید گوشه‌ای از سختی‌ها یا خوبی‌ها و فایده‌های این موقعیت را نشان دهد.

مثل همه موارد دیگر، از نظر برخی این شیوه زندگی تحمل ناپذیر و وحشتناك است و گروهی نیز آن را موقعیتی عالی قلمداد می‌كنند. از این رو به هر دوی این نظرات نگاهی می‌كنیم تا شاید بتوان تصمیمی در مورد خوب یا بد قضیه گرفت.

وقتی كه همسر، همكار خوبی نیست
شاید در این دوران این نوع زندگی رو به كاهش باشد، چرا كه اغلب افرادی كه چنین شرایطی دارند، معتقدند این نوع زندگی هم از نظر كاری و هم از نظر خانوادگی مخرب و آزاردهنده است. ولی سوال این است كه آیا لذت‌بخش نخواهد بود كه همراه و در كنار كسی كه به او علاقه دارید كار كنید؟ پاسخ بسیاری از افراد این است كه دقیقا به همین دلیل نمی‌توان این شیوه را ادامه داد. شما كسی را انتخاب كرده‌اید تا با هم زندگی كنید و حالا به معنای واقعی و در تمام لحظه‌ها با هم هستید. این موضوع، تداخلی جدی در كار و زندگی شخصی افراد پدید می‌آورد كه باعث صدمه به زندگی خانوادگی خواهد شد.

خوب است توجه كنیم كه همیشه رابطه زناشویی نیاز به كمی خلوت و زندگی شخصی دارد كه باید توسط تمام همسران رعایت شود. در این شرایط وجود همیشگی شخصی دیگر در كنارتان (هر چند كه همسرتان باشد) چندان هم خوشایند نخواهد بود.

شاید هم فكر كنید كه از نظر مالی این حالت كمی به نفع شماست، به عنوان مثال زمانی كه شركت سودی یا پاداشی به كارمندانش می‌دهد، شما هر دو سود برده‌اید. اما اگر شركت در معرض ضرر و زیان و ورشكستگی قرار گیرد چه؟ آنگاه نیز هر دوی شما ممكن است كار خود را از دست بدهید.در ضمن وقتی مانند هر زن و شوهر دیگری بحث و مشاجره دارید، شرایط سخت‌تر می‌شود. شاید حتی در محیط كار جملات یا رفتاری علیه همسر خود داشته باشید و سپس پشیمان شوید.

همچنین با توجه به شرایط كاری ممكن است هر دوی شما در زمانی خاص تحت استرس و فشار باشید؛ بنابراین از آنجا كه تحریك پذیری و كج خلقی از علائم و پیامدهای استرس است، این حالات در محیط كار می‌تواند بر زندگی شخصی و خانوادگی شما نیز تاثیر جدی بگذارد.گروهی نیز كمی پیش می‌روند و تنها به مشكلات همسران اكتفا نمی‌كنند، چرا كه خیلی از عوامل می‌توانند مشكلاتی را نه تنها برای زن و شوهر بلكه برای سازمان یا شركت محل كار آنها نیز ایجاد كنند. شرایطی را تصور كنید كه در آن زن خانه، منشی سازمان باشد و اوست كه محرم اسرار و آگاه از مسائل محرمانه آن سازمان است مانند حقوق‌ها و دستمزدها، شیوه تولید، خریدها و... در این شرایط او می‌تواند همه این مسائل را با همسرش نیز در میان بگذارد و همین امر می‌تواند مشكلاتی را برای سازمان فراهم كند. پس گاهی مشكلات كار در یك محیط، فقط به زندگی زن و شوهر ختم نشده و دامان سازمان یا شركت را هم می‌گیرد.

قوانین خاص همسران
كار كردن همراه با همسر و در یك مكان، چندان ساده هم نیست. شما باید شرایط و قوانینی برای كار كردن كنار یكدیگر تعیین كنید تا زندگی موفق و به دور از دردسری داشته باشید. حتی موفق‌ترین و خوشبخت‌ترین زوج‌ها نیز همیشه و در هر موردی توافق نظر ندارند و این مساله بخصوص زمانی كه مربوط به مسائل مالی و كاری باشد بیشتر به چشم می‌آید. یكی از دلایل اصلی این حالت نیز تفاوت تصمیمات كاری میان زن و مرد است. تفاوتی كه از ذات و طبیعت آنها نشات می‌گیرد.

زنانی كه همكار همسرانشان هستند، یك بعد جدید به زندگی خود وارد می‌كنند. زمانی كه شما اینقدر به یكدیگر نزدیك هستید، ممكن است در زندگی شخصی و كاری شما اختلالاتی به وجود آید و گاهی سخت باشد كه میان زندگی فردی و اجتماعی تفاوت قائل شوید.

همكار و همسر در كنار هم
اما همه كه مثل هم نیستند. برخی نیز بر این باورند كه كار در كنار همسر فرصتی فوق العاده است. البته همه چیز بستگی به سازگاری همسران و رفتار آنان دارد. گاهی افراد می‌توانند در شرایط استرس‌زا و موقعیت‌های دشوار كاری، به كمك همسرشان از استرس و افسردگی خود بكاهند. همسرانی كه این فرصت را ایده آل می‌دانستند، بر این عقیده بودند كه كار در كنار همسرشان، استرس‌های آنها را كمتر كرده است. استرس كمتر در محیط كار نیز خود موهبتی است كه باید قدر آن دانسته شود.

زوجی نیز خودشان را مانند آتش و بستنی می‌دانستند. هر وقت كه از كار و شرایط محیط ناتوان و عصبانی می‌شدند، یكی نقش بستنی در روزهای گرم تابستان را بازی می‌كرد و همسرش را آرام می‌ساخت. آرامش یكی و عصبانیت دیگری با خنثی كردن آثار مخرب كاری، باعث بهبود روابط و كار آنها شده بود. اگر شما هم چنین روحیه‌ای دارید، كار با همسرتان را از دست ندهید. همین طور از دیگر فواید كار كردن همراه همسر، شرایط مالی بهتر است. در آن صورت هر دو نفر به فكر درآمد و مخارج بوده و می‌توانند از مخارجی مانند هزینه رفت و آمد خود بكاهند.

همچنین در این شرایط می‌توان روابط میان زن و شوهر را بهبود بخشید، البته به شرطی كه همسر و روابط با او در اولویت قرار گیرد.در ضمن كار سخت و زیاد چیزی است كه هر رابطه‌ای را با آسیب‌های جدی مواجه خواهد كرد. مگر زمانی كه علاقه، وفاداری و تعهد در آن رابطه پررنگ‌تر باشد. در چنین شرایطی می‌توان به قدرت رابطه ایمان آورد.

گاهی نیز همسران از شرایط سخت كار و حجم زیاد آن شكوه و شكایت دارند، در این شرایط خیلی بهتر است كه آنها همكار هم باشند. این گونه شرایط برای هر دو نفر قابل تحمل‌تر خواهد بود.

یكی از نكات اساسی این است كه هنگام كار كردن با همسرتان باید به عقاید، نظرات، تصمیمات، اولویت‌ها و آزادی او احترام بگذارید كه همین نكته بظاهر ناچیز در پیوند بیشتر شما بسیار مؤثر خواهد بود.

سرانجام ممكن است در محیط كار نیز اوقاتی خوب و شاد كنار هم داشته باشید. لحظاتی كه خاطراتی خوب به بار خواهند آورد.

در هر صورت باید بدانیم كه خوب یا ناخوشایند بودن این رابطه امری نسبی است و به ویژگی‌ها و خصوصیات كار و روحیه زن و شوهر بستگی دارد. اما در هر صورت همیشه خوب است كه مسائل و مشكلات كار را در محیط كار گذاشته و زندگی شخصی را برای خانه.

نتیجه این شد: مردم باید از آن حرف بزنند، مسئولان برای آن سیاستگزاری و برنامه ریزی کنند و جوانان در مورد آن آموزش ببینند. مشکلات جنسی بخش تاریک زندگی های زناشویی در جامعه ما است. از مشکلات جنسی حرفی زده نمی شود؛ نه مسئولان و نه زنان و نه مردان. در حالی که ۵۰ درصد متقاضیان طلاق در کشور چه بگویند که به علت مشکلات جنسی می خواهند طلاق بگیرند و چه با وجود مشکلات جنسی علت طلاق را چیز دیگری عنوان کنند به دلیل مشکلات جنسی طلاق می گیرند. تا امروز مشکلات جنسی نه در سیاستگزاری ها و برنامه ریزی ها دیده شده است و نه مراکز تخصصی و مورد اعتمادی برای مراجعه مردم وجود داشته. وقتی کارشناسان اعلام می کنند ۱۰ درصد مردان دچار ناتوانی جنسی اند و ۴۰ درصد زنان در زندگی زناشویی از اختلالات جنسی رنج می برند به این معنی است که درد مرموزی در خانواده ها وجود دارد. این درد گاهی آن قدر می ماند تا بالاخره از جای دیگری بیرون می زند و تازه آن موقع هم خودش را به شکل افسردگی و اضطراب و هزارویک درد جسمی و روانی دیگر نشان می دهد. وقتی نیاز جنسی که از غرایز طبیعی انسانی است به درستی و با هدایت منطقی ارضا نشود نتیجه اش یا طلاق یا ارضای آن در خارج از خانواده و یا وجود همسرانی است که از زندگی زناشویی شان لذت نمی برند در حالی که خود آنها تربیت کنندگان کودکان و نوجوانان این جامعه هستند. این مهم که موضوع دومین کنگره سراسری خانواده ها و مشکلات جنسی بود چهارشنبه هفته گذشته با استقبال فراوان اساتید و دانشجویان و ارائه مقالات و حضور پرجمعیت شرکت کنندگان روبه رو شد. اکبر هاشمی رفسنجانی رئیس مجمع تشخیص مصلحت نظام نیز پیامی برای این کنگره فرستاد که مضمون آن رفع موانع بر سر راه آموزش مسائل مورد نیاز جامعه بالاخص برای جوانان با رعایت عفت، اخلاق و سیاستگزاری شورای عالی انقلاب فرهنگی و راه اندازی مراکز تخصصی مشاوره و درمان اختلالات و توجه عالمانه به حوائج طبیعی روانی و جسمانی انسان بود. پیام کنگره: تا فرصت از دست نرفته و جامعه بیش از این در معرض حوادث جدی تر قرار نگرفته بیاییم به دور از هرگونه تحجر بیندیشیم چه باید کرد. مخاطبان این کنگره نخبگان، مسئولان و دست اندرکاران نظام بودند. دکتر سیدکاظم فروتن دبیر علمی کنگره در بخشی از سخنرانی خود گفت: «هشدار می دهیم مسئولان برای مقابله با خطرات فوق الذکر چه سیاست تعریف شده و منسجمی را مدنظر قرار داده اند و تا کی باید مسائل سیاسی و اقتصادی و نظایر آن ما را از توجه و برنامه ریزی در جهت رفع مخاطراتی که به طور خزنده نهاد مقدس خانواده را ویران می کند باز دارد.» وی با تاکید بر بزرگی خطر ضعف و آسیب پذیری خانواده ها گفت: «نگاهی کوتاه به وضعیت شیوع اختلالات جنسی در جامعه ما را باید از خواب غفلت بیدار کند. به عنوان مثال بیماری دیابت که در سطح ملی برای آن برنامه ریزی می شود و تشکیلات دولتی و غیردولتی نظارت بر آن را برعهده دارند و هزینه های هنگفتی را در نظر می گیرند فقط ۷ درصد افراد جامعه را در بر می گیرد در حالی که برای ناتوانی جنسی که ۸/۹ درصد مردان جامعه از آن رنج می برند برنامه ای نداریم و از طرف دیگر ۳۰ تا ۵۰ درصد افراد مبتلا به دیابت و ۶۰ درصد افرادی که دچار سکته قلبی می شوند و ۵۵ تا ۶۵ درصد مردانی که مبتلا به نارسایی مزمن تنفسی هستند دچار این مشکل هستند.» در اولین کنگره مشکلات جنسی و خانواده که مهر سال ۸۲ برگزار شد تنها ۳۰ درصد کار تحقیقاتی ارائه شد اما امسال در دومین کنگره از بین ۶۰۰ مقاله که ۵۰ درصد آنها تحقیقی و پژوهشی بودند ۱۵۰ مقالهدر جلسات متعدد و همه جانبه کنگره ارائه شد. با توجه به اینکه مشکلات جنسی از مسائلی است که برای حل آن نیاز به توجه چندجانبه دارد در این کنگره به طور همزمان جلسات متعددی درباره مشکلات جنسی از زوایای روانشناسی و روانپزشکی، زنان و مامایی، طب مکمل، پرستاری و توانبخشی، علوم تربیتی، حقوق و فقه، ادبیات و هنر و رسانه های گروهی و کارگاه های تربیت جنسی کودکان و نوجوانان برگزار شد.

• نگاه زیبایی شناختی به جای نگاه تنی
مشکلات جنسی متاثر از باورهای غلط فرهنگی و ضعف های فرهنگی هستند. در واقع مشکلات جنسی آن قدر که به متن اجتماعی، باورها و آموزه های رفتاری و روانی فرد در جامعه اش مربوط است به مشکلات اندام جنسی یا فیزیکی او مربوط نمی شود. دکتر پرویز آزادفلاح عضو هیات علمی دانشگاه تربیت مدرس در این باره می گوید: «ما شاهدیم که هر ساله براساس گزارشات سازمان ثبت احوال نرخ طلاق بالا می رود و گرایش های جوانان به ازدواج پائین می آید. از طرفی مسائل و مشکلات در خانواده ها حاکی از این است که زندگی ها استحکام جدی ندارند، به نظر می رسد باورها و نگرش ها و به طور کلی فرهنگ نادرستی راجع به رفتار جنسی و ازدواج و مسائل زناشویی وجود دارد و تا فرهنگ مورد پالایش قرار نگیرد و باورهای نادرست حذف نشود شاهد چنین آماری خواهیم بود. در حال حاضر در طرح مسئله ازدواج اصلی ترین مسائل، مسائل مادی مثل خانه، پول و شغل در نظر گرفته می شود، بدون اینکه بخواهیم منکر این مسائل شویم باید بگوییم اینها تنها نکات مطرح برای یک ازدواج موفق نیست. متاسفانه در فرهنگی که در مفهوم ازدواج مالکیت وجود دارد چگونه انتظار داریم یک رفتار جنسی توام با لذت متعالی در این زندگی وجود داشته باشد. با داشتن نگاه مالکیتی در ازدواج رفتار جنسی در حد بسیار فرومایه ای ایجاد می شود که مشکلات عدیده ای را رقم می زند.» دکتر آزادفلاح درباره نحوه مداخلات می گوید: «بسیاری از مشکلات و رفتارهای جنسی که شاهد آن هستیم با یک مداخله کوچک روانشناسی در دنیا مورد هدف قرار می گیرد و برطرف می شود. منتها مداخلاتی که در اینجا صورت می گیرد بیشتر در جهت رفع مشکلات ارگان یا اندام جنسی فرد است در حالی که ما هرگز نیامدیم ریشه یابی کنیم که چه فرهنگ و باور غلطی در خانواده یا ذهن این دو جوان شکل گرفته که باعث تجلی این مشکلات شده است.» وی درباره آموزش جنسی قبل از ازدواج می گوید: «اگر آموزش جنسی به شکل درست و از سوی افراد متخصص صورت گیرد بسیار ضروری است اما من نگران آموزش ندیدن جوان ها نیستم از این نگرانم که بسیاری از کسانی که آموزش جنسی می دهند تعبیر درستی از رفتار جنسی ندارند.پنهان کردن این قضیه نشان از نگاه حیوانی و زیستی ما به این موضوع دارد و به ندرت شاهد آن بودیم که نگاه زیبایی شناختی و نگاه متعالی از عشق و روابط جنسی در آموزه های ما دخیل باشد.ما دوره های آموزشی برای زوج های جوان در کلینیک برگزار کردیم با این هدف که نگاه دیگر را با تصحیح باورهای غلط به آنها یاد بدهیم که نتایج مثبتی دیدیم و زوج ها احساس توانمندی می کنند. آموزش رفتار جنسی درست دشواری ندارد و با هیچ یک از چارچوب های ما مغایر نیست.وی معتقد است: «اگر نتوانیم ارتباط جنسی را در خانواده فراهم کنیم باید منتظر بی بند و باری جنسی و انحرافات جنسی باشیم. اگر چارچوب های فرهنگی اصلاح نشود گرایش به تشکیل خانواده کاهش می یابد. تردید ندارم بخشی از علت بالا رفتن سن ازدواج دگرگونی در شرایط اجتماعی است اما بخشی از آن به علت باور های نادرست و قضایای فرهنگی است در حالی که متاسفانه آموزش های روان شناختی که از رسانه های مختلف در جراید و صداوسیما پخش می شود بعضاً اثر سوء دارند چون تخصص لازم را ندارند نسخه هایی برای مردم تجویز می کنند که آنها را دچار مشکلات عدیده ای می کند، در حالی که محدودیت ایجاد شده برای طرح صحیح آموزش های جنسی خود عاملی برای انتقال نادرست آن است.»در حال حاضر تنها مرکز سلامت خانواده در دانشگاه شاهد قرار دارد. طبق تحقیقی که توسط دکتر منصور قوام متخصص روانپزشکی و درمان اختلال جنسی در ۹ ماهه آخر سال ۸۳ از مراجعان به کلینیک سلامت صورت داده است به این نتایج دست یافته است که سن شیوع اختلالات در ۵/۲۲ درصد افراد مراجعه کننده بین ۲۹-۲۵ سال است. از نظر جنسیت ۷۰ درصد مراجعان مرد و ۳۱ درصد را زنان تشکیل می دهند. از نظر تاهل ۹۲ درصد مراجعان متاهل و ۵/۸ درصد مجرد بوده اند.شایع ترین مشکلات جنسی در مردان ۳۱ درصد اختلال نعوذ و ۳/۱۱ درصد انزال سریع و در زنان ۶/۱۲ درصد اختلال ارضا نشدن جسمی و ۵/۸ درصد درد جنسی بوده است. ۵۵ درصد بین خود و همسرانشان تنش و اختلافات داشتند. ۹/۴۰ درصد از مراجعان بیماری های جسمی و یا روانی همزمان با اختلال جنسی داشته اند که شایع ترین آن افسردگی با ۱۵ درصد بوده است. ۳۰ درصد مراجعان از رفتار درمانی و ۶/۲۲ درصد به دلیل داشتن انتظارات درمانی سریع از دارو برای درمان اختلال جنسی خود استفاده کردند. ۶۸ درصد مراجعان یک بار مراجعه کردند اما ۳۲ درصد به دفعات مراجعه کرده اند که نتایج رضایت آمیز از درمان جنسی خود گرفته بودند.

• پیشگیری به جای درمان
دکتر رسول روشن استاد دانشگاه شاهد با اشاره به این نکته که نیاز جنسی مثل دیگر نیازهای انسان اگر به خوبی هدایت نشود منجر به اختلالات می شود درباره انواع اختلالات جنسی می گوید: «اختلالات جنسی انواعی دارند که برخی از آن نپذیرفتن هویت جنسی، اختلال در کارکرد های جنسی در زمینه میل جنسی، ارضای میل جنسی (ارگاسم) و زود انزالی و درد جنسی در زنان هستند.» وی با تاکید بر پیشگیری به جای درمان می گوید: «بهتر است به جای اینکه به درمان اختلال جنسی بپردازیم پیشگیری کنیم که لازمه آن آموزش جنسی است. برای تربیت جنسی از زمان کودکی و زمان شیرخواری دستورات دینی فراوانی داریم. در ازدواج در جامعه ما ضعفی است ما دست دو جوان را در دست هم می گذاریم بدون اینکه به آنها آموزش داده باشیم. جامعه ما جامعه بازی نیست و محدودیت هایی دارد که در بعضی جاها افراط آمیز است. باید به جوان بیاموزیم که ارتباط بیش از آنکه جنبه جسمی داشته باشد جنبه روانی و عاطفی دارد. باید به جوانان ویژگی های زنان و مردان آموزش داده شود. گاهی بحث آگاهی را که مطرح می کنیم بعضی تصورشان این است که می خواهیم اشاعه فساد کنیم اما منظور از آگاهی دادن، اطلاعات در زمینه رفتار و اخلاق جنسی، ویژگی های عاطفی و روانشناختی زن به مرد و بالعکس و اینکه چگونه می توان تضادها را به وحدت و یک انسجام عاطفی تبدیل کرده است.»دکتر روشن معتقد است بسیاری باورهای ما پیش از اینکه دینی و علمی باشد عرفی و مطابق با باورهای ساخته و پرداخته و به نوعی خرافات است. اینها را باید از هم جدا کنیم. اندیشمندان و مسئولان باید پاسخگوی نیازهای طبیعی و فطری انسان ها باشند و این پاسخگویی باید در دو مرحله صورت گیرد یکی اینکه جنبه های تئوریک و نظری این معضل را بشکافند و در کنار آن به جامعه برنامه ارائه دهند. در حال حاضر ما تنها یک برنامه داریم. نقص و نه اثبات. الان می گوییم که توجه جوانان را به کارهای علمی، اوقات فراغت و ورزش و... جلب کنیم اما راهی که بتواند مسائل جنسی را حل کند ارائه داده نشده است. در حال حاضر بسیاری از خانواده ها برای مشکلات جنسی به مراکز مراجعه نمی کنند و اصلاً از آن حرفی نمی زنند و بنابراین مشکلات جنسی پوشیده است و نمی توان از آن آمار دقیقی ارائه داد.در بررسی میزان رقابت جنسی در کارکنان زن دانشگاه علوم پزشکی کرمانشاه در سال ۸۴ که توسط کتایون اسماعیلی انجام شد مشخص گردید میانگین سن افراد ۷/۳۷ سال بوده است. ۹۱ درصد کارشناس و بقیه کاردان یا کارشناسی ارشد بودند. ۲۳ درصد از کاندوم استفاده می کردند، ۵۴ درصد همسران افراد دارای مدرک کارشناسی بوده اند، ۳/۹۷ درصد افراد دارای اتاق خواب جداگانه بودند و ۷۸ درصد زنان و ۸۰ درصد مردان در کلاس های آموزش قبل از ازدواج شرکت نکرده بودند، ۶۰ درصد زنان جهت رابطه جنسی پیشقدم نمی شدند و رضایت جنسی زنان در پژوهش انجام شده در حد متوسط بوده است.از این نقطه نظر رفتار جنسی افراد با متن زیستی که در آن زندگی می کنند بسیار مرتبط است. این نکته در پژوهش دکتر اکرم خمسه در بررسی ارتباط میان رفتار جنسی و طرحواره های نقش جنسیتی در دو گروه از دانشجویان متاهل مشخص شده است. در این پژوهش آمده است رفتار جنسی جنبه مهمی از کیفیت زندگی زناشویی است که ترکیبی از مفاهیم و نگرش ها، احساسات و فعالیت ها است و زنانگی و مردانگی را مجموعه ای از باورهای فرهنگی تعریف می کند. از لحاظ جنسی بین زنان و مردان بیشتر شباهت است تا تفاوت اما از لحاظ ارضای جنسی مردان با ۹۰ درصد بیشتر از زنان رضایت جنسی دارند و زنان به میزان ۶۰ درصد نسبت به مردان آزردگی و رنجش از رابطه جنسی شان بیشتر است. در همین رابطه زنانی که الگوهای کلیشه ای زنانه مثل (عاطفی بودن، ملایم بودن و حساس بودن) را دارند نارضایتمندی آنها از رفتارهای جنسی در خانواده ها بیشتر است برعکس آنها که از الگوهای انعطاف پذیر زنانه و مردانه استفاده می کردند رضایتمندی بیشتری داشتند.دکتر خمسه تاکید می کند باید بر آموزش های قبل از ازدواج و با نگاه ویژه بر رفع بر کلیشه های جنسیتی کار کنیم. وی معتقد است یک رابطه جنسی خوب با یک برنامه ریزی، یادگیری و گفت وگو توام است و اینکه رابطه جنسی باید به طور ذاتی با مهارت و خبرگی توام باشد غلط است.

• گفتن از بایدها به جای نبایدها
واقعیت قضیه: «در حال حاضر در جامعه افراد مختلف دیدگاه های متفاوت دارند همه معتقدند مشکل وجود دارد ولی وقتی می خواهند آن را مطرح کنند فرهنگ ما جلو می آید و باعث می شود به عنوان مسئله زشت از طرح آن عقب نشینی کنند. ما در حالت تضاد درونی هستیم.»دکتر سیدکاظم فروتن، دبیر کنگره علمی مشکلات جنسی و خانواده و متخصص کلیه در ادامه تعریف واقعیت قضیه می گوید: «متاسفانه در دانشگاه ها هم خیلی کمرنگ به بحث مشکلات جنسی پرداخته می شود خیلی وقت ها در کلاس درس سریع از آن رد می شوند چون نه استاد آمادگی صحبت از آن را دارد و نه دانشجو آمادگی پذیرش این مطالب را.»مطابق با نتایج یک تحقیق مشاهده شده مرگ و میر افراد دارای نارسایی قلبی که سلامت جنسی آنها برقرار است ۵ برابر کمتر از افراد دارای نارسایی قلبی است که سلامت جنسی ندارند.به علت نبود مراکز درمانی تخصصی در کشور برای درمان اختلالات جنسی آئین نامه ای با همکاری مسئولان معاونت سلامت وزارت بهداشت و درمان و اساتید دانشگاه ها تنظیم شده و در حال حاضر در مرحله انتظار برای امضای وزیر بهداشت و درمان است. این آئین نامه در زمینه راه اندازی کلینیک های تخصصی بهداشت و سلامت خانواده زیرنظر دانشگاه علوم پزشکی کشور است.در حالی که در اکثر کشورهای دنیا آموزش جنسی را در مدارس از مقطع راهنمایی آغاز می کنند در کشور ما در آخرین سال دبیرستان این آموزش داده می شود و پس از اولین کنگره مشکلات جنسی وزارت بهداشت اقدام به برگزاری دوره های آموزش قبل از ازدواج در مراکز بهداشتی و درمانی کرده است.دکتر فرهاد جعفری متخصص پزشکی اجتماعی که بررسی را در مراکز درمانی داشته است می گوید: «کیفیت کلاس های آموزشی در مراکز بهداشتی درمانی بسیار پایین است و آموزش ها بسیار سطحی و ابتدایی است و زوج ها هم تنها برای اینکه آزمایش های قبل از ازدواج را انجام بدهند و زودتر کارشان به انجام برسد دوره ای را می گذرانند و می روند. ما هنوز برای طرح برخی مسائل مشکل داریم مثلاً من در جلسه ای که برای عده ای معلم صحبت می کردم متوجه شدم هنوز ظرفیت لازم وجود ندارد. کاندوم انگار کلمه ای است که اسم آن را نباید گفت. در حالی که الان دنیا با آنومی ایدز روبه رو است و دنیا تنها برایش یک دو راه پیدا کرده است، آموزش بهداشت و کاندوم. ما می توانیم به درستی از آن حرف بزنیم.»دکتر فروتن معتقد است: «ما همیشه روی نبایدها کار کردیم و چیزی به نام باید جایش نگذاشتیم. بالطبع جوان ما ممکن است نیاز طبیعی اش را ناسالم اشباع کند. پس به جای حل مشکلات به طور طبیعی آنها را ریشه یابی کنیم.»

• دانشگاه شاهد و تنها دانشگاه شاهد
متولی برگزاری کنگره مشکلات جنسی و خانوادهها مثل بار قبل تنها دانشگاه شاهد بود. دکتر جعفری دراین باره می گوید: «به تصور زدن اتهام هیچ کس دنبال این موضوعات نرفته و نمی رود. این یک موضوع حساس است و ممکن است برچسب هایی به افراد زده شود. همین باعث شد دانشگاه شاهد متولی برگزاری کنگره باشد. شاید اگر دانشگاه شاهد سراغ این موضوع نمی رفت هیچ کس تا ۲۰ سال دیگر هم این موضوع را مطرح نمی کرد. در حال حاضر در سطح بالا همه حمایت می کنند اما موضوع این است که چگونه این موضوعات را به سطح جامعه ببریم تا گاردی ایجاد نشود و حساسیتی در مردم به وجود نیاید.»
_شیوا زرآبادی/روزنامه شرق_________________

برقراری رابطه و ازدواج از دهه 70 به بعد پیچیدگی های بیشتری پیدا کرد. انتخاب های بسیار زیادی در پیش روی هر کس قرار می گرفت و حس رقابت نیز همواره در حال افزایش بود. لیست زیر به شما در پیدا کردن همسردلخواه و حفظ رابطه خود با او کمک می کند.
1- قبول کنید به دنبال برقراری رابطه هستید
افتخار کنید به سن بلوغ و بزرگسالی رسیده اید و همچنین به خوبی می دانید نیازمند همسری هستید که ادامه زندگی خود را با او بگذرانید.
2- روابط گذشته را برای خودتان حل نمایید
سعی کنید صدماتی که در گذشته به شما وارد آمده را فراموش کنید و اگر تقصیر از جانب شما بوده تلاش کنید از آنها عذر خواهی کرده و طلب بخشش نمایید. اگر بخواهید همواره وقایع تلخ گذشته را در ذهن خود مرور کنید و سعی بر منطقی کردن آنها داشته باشید، مطمئن باشید که کار به جایی نخواهید برد. شما باید از یک رابطه فقط دریافت احساسی داشته باشید. نامه ای بفرستید، تلفنبزنید، و از همه اینها بهتر رو در رو با شخص مورد نظر صحبت کنید. به خاطر داشته باشید که بخشش و عشق در قلب شما زندگی می کند نه در سرتان.
3- از تمرین تصویری استفاده کنید
بر روی یک تکه کاغذ بنویسید: "من خوشحالم از اینکه مالک ......هستم." و رابطه ای که آرزویش را می کنید برای خود توصیف نمایید. سعی کنید احساسات، و آرزوهایی را که دارید، در ذهن خود به تصویر بکشید و البته نه فقط در مورد شریک زندگی، بلکه به طور کلی در مورد رابطه تان. در آن سمت کاغذ هم بنویسید: "مطمئن هستم که به تمام خواست هایم می رسم، به این دلیل که...." و بعد هم تمام حقایق موجود پیرامون آن مطلب را برای خود به رشته تحریر درآورید. این کاغذ را به کسی نشان ندهید، اما آنرا در دسترس نگه دارید و به طور مکرر به آن نگاه بیندازید.
4- باورکنید که جذب جنس مخالف یکی از طبیعی ترین کارها در سرتاسر دنیاست
اگر برای بدست آوردن چیزی، بیش از اندازه تلاش می کنید، بهتر است کاملاً ریلکس با قضیه برخورد کنید؛ چراکه طبیعت آنچه را که لازم است، انجام می دهد!
5- همان طور رفتار کنید که انتظار دارید دیگری با شما رفتار کند
در خودتان همان صفاتی را که دوست دارید شریکتان داشته باشد، پرورش دهید و برای ارتقای آنها از هیچ تلاشی مضایقه نکنید: کلاس، آماده سازی، تراپی، رشد معنوی، رژیم، ورزش و غیره.
6- اگر کاری که انجام می دهید نتیجه بخش نیست موارد دیگر را امتحان کنید
خود را از مرزهایی که در سرتاسر خود کشیده اید، رها سازید. اگر برای مدت زمان بسار زیادی است که با آدم ها متفاوت قرار ملاقات می گذارید، اما به نتیجه دلخواه دست پیدا نمی کنید، به خودتان مدتی فرصت بدهید تا بتوانید راحت تر با مسائل برخورد کنید. اگر جزء افرادی هستید که بیشتر وقت خود را در خانه می گذرانند، بهتر است کمی به بیرون بروید، و یا به کانون های همسریابی ملحق شوید.
7- به سکس با همسرتان به عنوان یک امر مقدس نگاه کنید
چون همین طور هم هست. سکس نشانه مقدسی از عشق حقیقی و سرسپردگی شما، هم نسبت به خودتان و هم نسبت به شریک زندگیتان می باشد. یک رابطه موفق جنسی می تواند یک ارتباط ضعیف را حتی تا 3 سال نیز برقرار نگه دارد. شما که دوست ندارید پس به پایان رسیدن دورانتان مجبور شوید جلوی آینه، سیگار دود کنید؟
8- اصوات درونی خود را که موجب تخریب رابطه می شوند، کنترل کنید
وقت بگذارید و با صدای درونتی تان در مورد وقایع گذشته، ترس ها، ناراحتی ها، نگرانی ها، آسیب ها، و زخم ها صحبت می کند. با انجام این کار به طور حتم به نتیجه دلخواه خواهید رسید.
9- سعی کنید برای شخص منحصر بفردی که وارد زندگیتان می شود ارزش و احترام قائل باشید
آن خانم و یا آقای مورد نظر در حال حاضر مشغول زندگی شخصی خود هستند. باید برای آنها انرژی بفرستید تا آنها را پذیرای زندگی مشترک سازید.
10- با روی باز از دیدگاههای جدید استقبال کنید
کتاب هایی از قبیل آنچه در این قسمت به آن اشاره می شود را مطالعه کنید: کتاب آمادگی برای انجام کارهای شخصی، نوشته دکتر پاتریشیا آلن؛ چگونه مجرد نمانیم، نوشته نیتا تاکر؛ سکس ، عشق ، شیفتگی: چگونه می توانم تشخیص دهم؟ نوشته ری ای شرت. حتی اگر با تمام مطالب داخل کتاب موافق نبودید سعی کنید به تدریج دید خود را نسبت به مسائل مختلف تغییر دهید.

هنوز پاسخی قطعی برای این سؤال که آیا بوسیدن پدیده‌ای غریزی است یا اکتسابی، وجود ندارد. بوسیدن پدیده‌ای است انسانی که اما فقط در بین ۹۰ درصد مردم دنیا رواج دارد.


بوسیدن پدیده‌ای انسانی است، ولی آیا رواج آن مربوط به غرایز انسانی می‌شود یا اینکه باید به آن به عنوان پدیده‌ای فرهنگی نگریست؟ این سؤالی است که هنوز دانشمندان پاسخی قطعی برای آن نیافته‌اند.

بیش از صد سال است که دانشمندان در صدد یافتن علت رواج بوسه در میان انسانها هستند. زیگموند فروید، روانکاو اتریشی، بر این عقیده بود که بوسیدن غریزه‌ای انسانی است و این غریزه از بدو تولد در انسان وجود دارد. به عقیده او بوسه ریشه در نیاز نوزاد به مکیدن شیر از پستان مادر دارد. ولی هنگامی که ایوان پاولوف، فیزیولوژیست و پزشک روس، در سال ۱۹۰۰ در آزمایش معروف سگ و صدای زنگ نشان داد که آب دهن سگ می‌تواند با صدای زنگی که برای او تبدیل به علامت غذا شده، راه بیفتد، بسیاری از روان‌شناسان به این نتیجه رسیدند که رفتار انسان نیز نه بر غریزه که بر آموزه‌های او مبتنی است. این دسته از روان‌شناسان بر این باورند که انسان کنترل کامل بر غرایز خود دارد و بوسه را نشانه ابراز عشق می‌دانند که با آگاهی صورت می‌گیرد.

گروه دیگری از دانشمندان بر این نظرند که انسان فقط قادر است برخی از رفتارهای غریزی خود را تغییر دهد. آنان بوسیدن را جزو رفتارهای غریزی‌‌ای می‌دانند که قابل کنترل است. به عقیده آنان این نظریه پاسخ این سؤال را نیز در بر دارد که اگر بوسیدن پدیده‌ای غریزی و مادرزاد است، پس چرا در بین ۱۰ درصد مردم دنیا از نظر فرهنگی مردود است.

۶۵۰ میلیون انسان با بوسیدن بیگانه هستند
در فرهنگ ۶۵۰ میلیون انسان، بوسیدن عملی چندش‌آور و حتی وحشیانه است. در سفرنامه یک مردم‌شناس فرانسوی در سال ۱۸۹۷ آمده که در بین چینی‌ها بوسیدن حتی می‌توانست نشانه آدمخواری تلقی شود. در همان زمان دانشمندی دانمارکی نیز مشاهده کرده بود که در برخی قبایل فنلاندی یک زوج هیچ‌گاه یکدیگر را نمی‌‌بوسیدند. امروزه ۱۰ درصد مردم دنیا بوسیدن را عملی زشت می‌دانند. برای نمونه در مغولستان پدران برای ابراز محبت به پسران‌شان، به جای بوسیدن آنان سرشان را بو می‌کنند.

برخی نظریات بیولوژیک پیرامون بوسه
در سال ۱۹۶۰ جانورشناس انگلیسی، دزموند موریس، این نظریه را مطرح کرد که بوسیدن از رسمی می‌آید که در گذشته در میان نیاکان بشر وجود داشته و به کودکان از طریق دهان به دهان غذا می‌داده‌اند. موریس می‌گوید، این عمل هنوز هم در بین شامپانزه‌ها رایج است. اینکه بشر از طریق دهان به دهان هم تغذیه می‌کرده، در نوشته‌های یونان باستان نیز آمده است. طبق مشاهدات و گزارش‌های یک محقق اتریشی این رسم امروزه هم در برخی قبایل آفریقایی رواج دارد.

جهانی شدن فرهنگ بوسیدن
کشف اینکه چرا انسانها همدیگر را می‌بوسند همچنان موضوع تحقیق‌های علمی ا‌ست. با توجه به اهمیتی که بوسیدن در زندگی بشر دارد، این عجیب هم نیست.

فقط یک زوج نیستند که همدیگر را می‌بوسند: پاپ زمین کشورهایی را که به آن سفر می‌کند، می‌بوسد. کسانی که به کلیسا می‌روند، حلقه‌ای را که کشیش‌ها بر دست دارند، می‌بوسند. سران سابق کشورهای اروپای شرقی لب یکدیگر را می‌بوسیدند و فرانسوی‌ها گونه یکدیگر را می‌بوسند.

با توجه به گسترش روزافزون روابط بین فرهنگ‌های گوناگون به احتمال زیاد نود درصدی که بوسیدن در بین آنان رواج دارد، موفق خواهند شد ۱۰ درصد باقی‌مانده را نیز با خود همراه کنند. در انگلیس تا همین ۲۰ سال پیش بوسیدن، حتی بوسیدن گونه، در خیابان امری غیرقابل تصور بود، در صورتی که امروز همه همدیگر را در ملا عام می‌بوسند. روند جهانی شدن، فرهنگ را هم، که بوسیدن جزیی از آن است، در بر می‌گیرد

یك تحلیل جدید از جریان‌های اجتماعی نشان می‌دهد كه مردان با هوش به دلیل رشد تكاملی، كمتر به همسران خود خیانت می‌كنند.
محققان در یك دانشگاه انگلیسی با انجام تحقیق جدیدی دریافته‌اند، مردانی كه ضریب هوشی بالاتری دارند، به تك همسری و وفاداری طبیعی ارزش و بهای بیشتر می‌دهند، اما به نظر می‌رسد كه این ارتباط بین ضریب هوشی و وفاداری جسمی‌در زنان دیده نمی‌شود.

این الگوها از سوی دكتر ساتوشی كانازاوا در دانشكده علوم اقتصادی و سیاسی لندن كشف شده و در مجله «سوشیال سایكولوژی كوآرترلی» به چاپ رسیده است.
وی در این تحقیق دو پژوهش بزرگ انجام شده در آمریكا را كه به بررسی ایده‌های اجتماعی و ضریب هوشی هزاران نوجوان و بزرگسال پرداخته بودند، مورد تجزیه و تحلیل قرار داد.
دكتر كانازاوا ادعا می‌كند كه ارتباط ضریب هوشی و گرایش به تك همسری در مردان ریشه در رشد تكاملی آنها دارد.

او همیشه رک و صریح عشقش را به شوهرش ابراز می کرد و الان از اینکه شوهرش نسبت به او بی احساس است احساس ناامیدی کرده. چرا؟
سوال: من دیوانه وار عاشق همسرم هستم. ما مدتی است که با هم زندگی مان را شروع کرده ایم. مشکل این است که او به من نمی گوید دوستت دارم درحالیکه من بارها این جمله را به او گفته ام. شوهرم به من می گوید من به تو علاقه زیادی دارم و این علاقه مندیم را در رفتارم به تو نشان می دهم. او خیلی محتاطانه رفتار می کند.

اما وقتی من از او می پرسم چرا به دوست داشتنش اعتراف نمی کند می گوید هرزمانی که این کار را انجام دهد، دوست داشتن از بین می رود. آیا من غیر منطقی هستم؟ آیا من باید او را وادار به ابراز علاقه و گفتن دوستت دارم کنم یا باید به او اجازه دهم که احساساتش را به صلاحدیدش ابراز کند؟

جواب: شما نمی توانید کسی را به زود وادار به ابراز علاقه نسبت به شما کنید. اگر من به جای شما بودم، او را به حال خودش می گذاشتم. از توجه و دقت او به شما و همچنین ابراز علاقه او در رفتارش لذت ببرید. هرزمان که او آمادگی اش را داشته باشد مطمئن باشید که به شما می گوید. آیا دوست دارید که او دوستت دارم را بدون اینکه واقعیت داشته باشد به شما بگوید؟ اگر نه، پس صبر کنید.

وقتی با یک آدم شکاک که در واقع مبتلا به وسواس فکری است در ارتباط هستید باید بدانید چون شک و سوءظن یک زمینه وسواس فکری دارد، گاهی تا جایی پیش می‌رود که فرد شکاک حس می‌کند همه آدم‌ها در کمین آن هستند که به او خیانت کنند و به او آسیب برسانند. مبتلایان به وسواس فکری از نزدیکان خود می‌خواهند که برای اعتماد‌سازی آنها باید شفاف و روشن عمل کنند. البته در کوتاه مدت امکان دارد با شفاف‌سازی همه ابعاد یک مساله بتوانید فرد شکاک را متقاعد کرده و آرامش را به زندگی و رابطه‌تان برگردانید اما باز هم آن فرد شکاک با وجود اینکه همه اجزای کارهایتان را زیر نظر دارد و می‌داند باز هم می‌پرسد پس چه‌طور چنین و چنان بود؟! ...

البته گاهی حق با اوست
البته خوب است این توضیح را اضافه کنم، برخی از حساسیت‌ها و زمینه‌های شک‌برانگیز نباید توسط همسران ایجاد شود. به عنوان نمونه اگر همکار آقای شما هر شب با شما تماس می‌گیرد یا اس‌ام‌اس می‌دهد و همسرتان در این خصوص مشکوک می‌شود، باید به او حق بدهید. هیچ دلیلی ندارد مسایل کاری شما بر زندگی زناشویی‌تان و ساعات غیرکار، که مختص خانواده‌تان است سایه بیندازد.حواس‌تان به محدوده روابط کاری و خط‌قرمز‌ها باشد تا مبادا از روی ندانم‌کاری هم برای همسرتان و هم همکارتان سوءتفاهم ایجاد کنید. در این زمینه می‌توانید مشاوره بگیرید و در صورت نیاز از درمانگر برای درمان و وسواس فکری او کمک بخواهید.

انسان در زندگی مشترک ، به دو مهارت ابراز احساسات و توجه به نیازها احتیاج دارد. ابراز احساسات به این معنی که ابتدا احساسات خود را شناسایی و بعد آنها را بیان کنید و ترسیم نیازها به این مفهوم که طرز تقاضا برای خواسته ی خود را برنامه‌ریزی کنید.

ابراز احساسات و توجه به نیازها

انسان در زندگی مشترک ، به دو مهارت ابراز احساسات و توجه به نیازها احتیاج دارد. ابراز احساسات به این معنی که ابتدا احساسات خود را شناسایی و بعد آنها را بیان کنید و ترسیم نیازها به این مفهوم که طرز تقاضا برای خواسته ی خود را برنامه‌ریزی کنید. به گونه‌ای که بتوانید بی‌آنکه رفتاری انفعالی یا پرخاشگرانه داشته باشید، ابزار وجود کنید و قاطعیت به خرج دهید.

اگر در هر یک از این مهارت‌ها ضعیف باشید مناسبات شما با همسرتان آسیب می‌بیند. اگر فاقد هر دو مهارت باشید روابط شما محکوم به شکست است.

شرط اول برای ابراز احساسات این است که احساسات خود را کاملا بشناسید و از کلمات مناسب برای ابراز احساسات خود استفاده کنید . سعی کنید احساسات خود را یادداشت کنید. تمرین زیر به شما کمک می‌کند احساسات لحظه‌ به لحظه ی خود را تجربه کنید، نگوئید خودم هم نمی‌دانم چرا چنین می‌کنم و چرا چنین رفتاری دارم؟ تمرین زیر به شما کمک می‌کند احساسات لحظه به لحظه خود را تجربه کنید.

تاریخ موقعیت احساس

10/3 احمد گل‌های باغچه را خراب کرد. خشمگین‌و‌اندوهگین

10/5 احمد برایم شاخه گلی آورد تا عذرخواهی کرده باشد. مهر- توجه

10/6 می‌خواستم خونه مامانم برم اما دیدم احمد حاضر نیست با من بیاید. عصبی،‌دلگیر،‌ناراحت

10/9 توضیح میدم چرا احمد با من نیامد. احساس خجالت

قدم اول در ابراز احساسات انتظار کلمه‌ای است که احساس شما را به بهترین شکل نشان می‌دهد، افسرده، خشمگین، دلگیر، عصبانی، مشوش، نگران و نظایر آن.

شما می‌توانید با رعایت اصول زیر احساساتتان را به بهترین شکل به همسرتان انتقال دهید و به آن‌گونه‌ای که پذیرای شما باشند، مطرح کنید.

1- در عبارات به جای اینکه از فاعل تو استفاده کنید بهتر است فاعل «من» را به کار ببرید. توجه داشته باشید که جملات با فاعل «تو» بسیار سرزنش آمیز هستند.

«تو مرا عصبانی می‌کنی»

«تو آدم بی تعهدی هستی و جز خودت به کسی فکر نمی‌کنی»

«تو داری اعصابم را مختل می‌کنی»

وقتی از فاعل من استفاده می‌کند ، مسئولیت احساساتتان را می‌پذیرید و احتمال اینکه همسرتان به حرف شما بها بدهد، بیشتر می‌شود. و لذا بهتر است بگویید:

«من عصبانی هستم»

«دیشب وقتی دیر آمدی، ناراحت شدم»

«اعصابم مختل شده است»

توجه داشته باشید ممکن است جمله‌ای را با فاعل «من» شروع کنید، اما جمله اصلی متوجه «تو» باشد. مانند :

«احساس می‌کنم تو یک روانی هستی»

«من از مخارج بی‌تناسب تو عصبانی هستم»

2- صادق باشید. سعی کنید در بیان احساسات خود تا حد امکان برخورد صادقانه داشته باشید، حقیقت را بگویید، مبالغه نکنید.

3- همخوانی داشته باشید. مهم است که زبان و لحن صدای شما با کلام‌تان هم‌خوانی داشته باشد، اگر در حالیکه تبسم می‌کنید از اندوه خود حرف بزنید، مسلما پیام شما به طور صحیح مخابره نخواهد شد.

توجه به خواسته‌ها

این حق شماست که خواسته‌هایتان را با همسرتان در میان بگذارید در واقع در قبال خود و در قبال همسرتان مسئول هستید که نیازهایتان را بشناسید، شما متخصص خودتان هستید.

هیچ‌کس و حتی همسرتان نمی‌تواند ذهن شما را بخواند، و از خواسته‌هایتان آگاه شود. ممکن است شخص از شما بخواهد کاری را برایش انجام دهید، شما نیز می‌پذیرید ولی دائم در خودتان شکایت می‌کنید. آیا نمی‌دانند من چقدر گرفتارم؟ آیا نمی‌خواهند وضعیت و مشکلات مرا درک کنند؟ باید بگوییم این شما هستید که باید خواسته‌ها، مشکلات و نیازهایتان را مطرح نمایید، دیگران قادر به اندیشه‌خوانی نیستید و نمی‌توانند ذهن شما را بخوانند، بهتر است در چنین شرایطی بگویید «خیلی مایلم به شما کمک کنم ولی به دلایلی فعلا قادر به انجام آن نیستیم و خیلی راحت از پذیرفتن آن کار خودداری کنید» در ارتباط با همسر بهتر است ابتدا درخواست خود را از قبل بنویسید. در این صورت موضوع در ذهنتان روشن‌تر می‌شود و از آن مهم‌تر، می‌توانید مطمئن شوید که ارتباط شما از عناصر یک درخواست خوب برخوردار است

نتایج یک تحقیق نشان می دهد مردانی که صدای یکنواختی دارند جذابیت بیشتری دارند.

نتایج یک تحقیق نشان میدهد مردانی که صدای یکنواختی دارند جذابیت بیشتری دارند.

محققان معتقدند این نوع صدا با قدرت ، مقاومت و اعتماد به نفس و اطمینان شخص مرتبط است.

نتایج یک تحقیق در دانشگاههای کالیفرنیا و پنسیلوانیا نشان میدهد مردانی که دارای تن صدای ثابت و یکنواختی هستند جذابیت بیشتری دارند و تاثیر بیشتری روی دیگران دارند.

برای انجام این تحقیقات دانشمندان صدای داوطلبین مرد را در شرایط گوناگون تجزیه و تحلیل کردند.تحقیقات آنها نشان داد میزان تغییرات تن صدا که به تغییرات بسامد اصلی معروف است ارتباط موثری با جذابیت و تاثیرگذاری مردان دارد.

کارشناسان معتقدند تن صدای یکنواخت به عنوان نشانه ای از اعتبار و استقلال در انسان ها تکامل پیدا کرده است.به اعتقاد آن ها افرادی مانند جرج کلونی و کلینت ایستوود نمونه هایی از مردانی هستند که دارای تن صدای یکنواخت هستند و به همین دلیل در نظر دیگران جذابیت بیشتری دارند.

فرکانس ثابت در صدای مردان نشان از قدرت مردان دارد در حالی که عواملی مانند ناامیدی باعث افزایش فرکانس و تغییرات صوتی شده و خشونت هم باعث عمیق تر شدن صدا می شود.

همچنین دانشمندان با انجام این تحقیقاتی متوجه شدند افرادی که از بیان مردانه در صحبت های خود استفاده می کنند و برای مثال جملاتی مانند " من از اکثر مردان بزرگ تر و قوی تر هستم " را می گویند جذابیت بیشتری دارند