تمام امراض جسمی از مشکلات روحی سرچشمه می گیرد " تخلیه تنش ها ی روحی و التیام آن ، راهی است جهت رهایی از هرگونه اختلال ارگانی جسمی در بدن واینکه هاله ی انسان

به معنای واقعی بتواند بدون مواجه شدن با مانع و سدی آزادانه به هر طرف حرکت کند. در این جاست که می توانیم بگوییم هاله ی خود را بیدار کرده ایم . این بدان معنی است که : هر چه قدر انرژی معنوی و روحی که از طریق چاکرای فوقانی سر (در هاله انسان مراکزی برای ورود و خروج انرژی وجود دارد که چاکرا نامیده می شود) به ما وارد می شود بیشتر باشد ، هاله ما پررنگ تر است .

روح در واقع انعکاس یک نیروی ماورای دنیوی است که خداوند پس از خلق ، آن را در کالبد جسمانی وی در زمین جای می دهد . با اتصال به دنیای ماوراء و الهی ، روح ما در حالتی آرام و بدون تنش قرار می گیرد. شاید اصلا" متوجه این موضوع به معنای دقیق نشویم ولی می فهمیم که روح ما در وضعیتی آرام بسر می برد.

ما همواره بدنبال سلامتی ، موفقیت و شادکامی در دنیای مادی هستیم ، غافل از اینکه ذاتا" خود ما با بی اعتنایی به روح و روان خود ، مانعی هستیم برای نیل به همه ی اهداف فوق . زمانی که به محدودیتهای دنیای مادی و معایب آن پی ببریم ، ناخودآگاه مجبور به ارتقاء وضعیت روحی خود جهت رسیدن به آرامش وسلامتی کامل می شویم .در غیر این صورت " بی قراری روحی " ایجاد می شود.

بسیاری از عوامل هستند که در ایجاد حالت " بی قراری روحی " نقش دارند ودر این اوضاع است که ما سعی می کنیم وضعیت آشفته خود را تغییر و ترمیم کنیم ، مثل ؛ ورشکستگی مالی ، از دست دادن نزدیکان ، زمانی که به هر دلیلی خود را در مقابل یک بحران روحی ناگهانی می بینیم و یا نزدیک به زمان مرگ هستیم ، و یا وقتی که در برابر اهداف دنیوی ( موفقیتها ، کامیابی و سلامتی ) خود را ناتوان ببینیم. احتمال وقوع این حالت در مورد افراد حساس و عاطفی بیشتر است.

صرف نظر از عوامل ایجاد این حالات روحی ، همه ی انسان ها نیاز دارند که با ضمیر نا خود آگاه و روح خود ارتباط برقرار کنند تا درجه ی آرامش ایده آل برسند ، در اینجا به راهکارهایی از علم مدیتیشن ( روشی از روان درمانی ) اشاره شده است که با تمرین آنها می توانید تاحدی به ماهیت روحی خود پی ببرید :

در یک اتاق تاریک بنشینید ، چشمانتان را ببندید و بدن خود را کاملا" در حالی راحت قرار دهید ، هفت بار نفس عمیق بکشید . ( دم عمیق و بازدم آهسته ) ، بر تمام بدن خود تسلط داشته باشید ، به مدت چند ثانیه بروی تمام نقاط پاهای خود تمرکز کنید و دوباره تنفسی عمیق بکشید و در این موقع حس می کنید که پاهای شما وجود خارجی ندارد. حال ، چند ثانیه ای بروی نیم تنه بالایی ، قفس سینه و ناحیه کمر ، تمرکز کنید و دوباره نفسی عمیق بکشید. در مرحله بعد همین کار را در ناحیه سر انجام دهید . بعد از هر مرحله ، باز هم حس می کنید آن عضو از بدن شما وجود خارجی ندارد. با وجود این حس و انجام تنفس های عمیق ، نهایتا" شما با خود می گویید : "مثل اینکه من جسم ندارم و جدا و بدون آن زنده هستم!" . به مدت 30 ثانیه در همان وضعیت بمانید .

هالی ارغوانی در اطراف خود حدود 6 متر بالاتر از جسم و زمین تجسم کنید و آهسته بگویید :" این جسم معنوی من است که اجازه داده در مورد همه چیز در زندگیم فکر و تجربه کنم ، ولی این خود من نیستم ! تصور کنید که این هاله بخار شد و در هوا محو شد ، در اینجاست که باز هم آهسته می گویید : من نه خود جسم مادی هستم و نه احساسات و افکارم ، من به خودی خود و مستقل از همه ی اینها هستم و وجود دارم . برای 30 ثانیه در همان وضعیت بمانید .

به آرامی با خود بگویید :" من تنها یک جسم نیستم ، جسمم تنها وسیله ای است برای به حرکت درآوردن روح .من افکار و احساساتم نیستم ، آنها تنها حاصل از روح من هستند ، ذهن من ابزاری برای روحم است . من خود روحم هستم !!این خود من هستم ، من دارای هوش ، استعداد و عشق الهی هستم و می توانم با خدا ارتباط برقرار کنم . بله من یک روح هستم !!

به مدت 5 دقیقه به همان حال بمانید و به آرامی از وضعیت خود خارج شوید: آهسته چشمها را باز کنید ، چند بار نفس عمیق بکشید .

با انجام این تمرین ، احساس سبکی می کنید و به یک آرامش فوق العاده روحی دست می یابید . فهمیدید که شما تنها یک کالبد جسمی و یا افکار و احساساتتان نیستید ، جسم و فکر شما محو شد و خود شما باقی ماندید . این "شمایی " که در این تمرین مدیتیشن به آن رسیدید ، روح شما است . هم اکنون ، آرام و سبکتر شده اید.
این تمرین را هر روز ، مخصوصا" زمانی که به بحرانی روحی دچار می شوید ،انجام دهید .
این تمرین باعث ایجاد آرامش و برانگیخته شدن نیروی عشق الهی در شما می شود.
مردمان

براى تحقيقات ازدواج بهتر است سراغ چه كسانى برويم؟
•

نمایش پاسخ ...
كسانى كه مى‏شود از آن‏ها درباره فرد مورد نظر تحقيق كرد، عبارتند از:
1. همكاران و همكاران والدين او (در صورت شاغل بودن)؛
2. سرپرستان محل كار (رئيس، معاون و در صورت لزوم حراست)؛
3. هم‏كلاسى‏ها (درصورت اشتغال به تحصيل قبلا يا فعلا)؛
4. سرپرستان و مسئوولان مجتمع آموزشى؛
5. دوستان؛
6. آشنايان و دوستان خانوادگى؛ مى‏توانيد شماره تلفن و نشانى چند نفر از دوستان و آشنايان شخص را از خودش بگيريد. حتى اگر شماره يا نشانى‏هاى خاصى را هم بدهد مى‏توانيد از طريق گفت‏وگو با آنان به مطالب خوبى دست يابيد. از طرفى مى‏توانيد شماره و نشانى برخى ديگر از دوستان و آشنايان او را از همين دوستان بگيريد.
7. خويشان و فاميل؛
8. همسايگان؛ در صورت تغيير منزل، از همسايگان پيشين هم تحقيق كنيد.
9. افراد وابسته به خانواده از جمله عروس‏ها و دامادها؛ با ديدار وابستگان مى‏توانيد از لحن سخن و نوع نگاهشان مطالبى را متوجه شويد؛ حتى اگر به هر دليلى نخواهند اطلاعاتى به شما بدهند.
10. در صورت تجربه ازدواج قبلى، با همسر پيشين او؛ سعى كنيد با همسر پيشين شخص مورد نظر به صورت حضورى گفت‏وگو كنيد و به تماس‏هاى تلفنى بسنده نكنيد. ديدن چهره او وقتى درباره شخص مورد نظر سخن مى‏گويد، لازم است.
اولويت را در تحقيقات به 6 گروه اول بدهيد و بعد به ترتيب، سراغ خويشان، همسايگان و افراد وابسته به خانواده برويد تا در حد امكان، اصل مخفيانه بودن خواستگارى رعايت شود.

www.rasekhoon.net

متأسفانه بسيار ديده شده خانواده ها حتي دختر 30 ساله و پسر 35 ساله را به رسميت نمي شناسند و در برابر انتخاب او موضع گيري مي کنند. به عنوان مثال مي گويند اگر فلاني را انتخاب کني در مجلس عروسي تو شرکت نمي کنم...اگر اين روزها گذرتان به مراکز مشاوره بيفتد افراد

زيادي را مشاهده خواهيد کرد که منتظر مشاوره هستند. البته در ميان مراجعان همه گروه هاي سني مشاهده مي شوند. جوان، ميانسال، حتي سالمند.

بي گمان با خودتان مي گوييد سالمندان ديگر چرا؟ آنها معمولاً به عنوان ريش سفيد فاميل خودشان يک پا مشاور و مصلح اند. اما تعجب تان زماني بيشتر مي شود که تعدادي از پرونده هاي موجود در اين مراکز مشاوره را مرور کنيد.
*خانمي بعد از 40 سال زندگي مشترک از چاي خوردن شوهرش کلافه شده، چون قند را داخل فنجان زده و هنگام نوشيدن چاي ملچ و ملوچ مي کند!
*خانم 45 ساله ديگري بعد از 17 سال زندگي مشترک از طعنه ها و گوشه کنايه هاي شوهرش خسته شده و طي 17 سال نتوانسته با هيچ ترفندي حرف زدن همسرش را اصلاح کند. او که عاشق شوهرش بوده و با وجود مخالفت پدر و مادرش با او ازدواج کرده حالا نمي داند با دو دختر 10 و 13 ساله اش چطور به اين زندگي ادامه دهد.
*آقاي 32 ساله اي که شغل آزاد دارد روزي که پاي سفره عقد نشسته عروس به او گفته به خاطر من هر چه پدرم گفت قبول کن بعد از عقد مهريه ام را به تو مي بخشم. او هم باور کرده و پانصد سکه طلا مهريه را پذيرفته، در حالي که پدرش اصلاً اين ازدواج را به صلاح نمي دانسته، ولي وي برخلاف نظر پدرش عمل کرده و اکنون بعد از 9 ماه که از ازدواجشان مي گذرد عروس خانم مهريه اش را نه تنها نبخشيده، بلکه آن را مطالبه کرده است.
*خانم 25 ساله اي که همسرش را خودش انتخاب کرده بعد از چهار سال زندگي مشترک تازه فهميده تمام وعده هاي شوهرش فريب و دروغ محض بوده و حتي کار و کاسبي درستي هم ندارد و حالا او بايد کار کند و مخارج زندگي را تأمين نمايد. متأسفانه راه برگشت هم ندارد چون پدرش با او اتمام حجت کرده که با اين مرد ازدواج کني حق برگشتن به اين خانه را نداري و ...
*آقاي 33 ساله ديگري که بعد از يک دوره کوتاه دوستي با دختر مورد علاقه اش ازدواج کرده، به خاطر همسرش ارتباطش را با پدر و مادر و خانواده اش قطع کرده چون همسرش گفته سهم ارثت را همين حالا از پدر و مادرت بگير و چون آنها با اين کار موافقت نکرده اند ارتباطش را با خانواده اش قطع کرده.
*دختر خانم 23 ساله اي که بر خلاف نظر پدر و مادرش به همسري استاد خودش درآمده و در واقع همسر دوم اين آقاست، بعد از چند ماه تازه فهميده اين زندگي براي او مطلوب نيست و مادرش حق داشته که مخالف اين ازدواج باشد.
بي شک همه ما زن و شوهرهايي را مي شناسيم که با وجود مشکلات مختلف در زندگي مشترک حتي به مراکز مشاوره هم مراجعه نکرده و مستقيم راهي دادگاه خانواده شده اند و طلاق را تنها راه حل مشکل خود دانسته اند.

به راستي چه بايد کرد؟

آيا «ازدواج خود گزين» به صلاح دختر و پسر است يا ازدواجي بر اساس نظر خانواده؟
در يکي از مراکز مشاوره، دکتر ايرج وثوق، روان پزشک و مشاور خانواده به پرسشهاي ما در اين خصوص پاسخ مي دهد.
دکتر وثوق در پاسخ به اين پرسش که آيا ازدواجهاي خود گزين و انتخاب مشترک زندگي بدون مشورت با پدر و مادر و بزرگترها چه عاقبتي دارد، مي گويد: ازدواج يک انتخاب است و بي گمان نگاه نسل کنوني با نسل قبلي متفاوت شده، زيرا نسل فعلي سعي مي کند به سبب ابزارهاي ارتباطي گسترده اي که وجود دارد شناخت و آگاهي خود را نيز افزايش دهد، بنابراين انتخاب او با انتخاب نسل گذشته خيلي متفاوت است و نمي تواند خود را در معيارها و اندازه هاي کوچک گذشته بيارايد، از اين رو پدر و مادرها بايد خود را به دنياي جوان، نيازهاي جوان، معيارها و ارزشهاي قابل قبول جوان نزديک کنند؛ ضمن اينکه کمک حال او باشند و در هيچ شرايطي او را تنها نگذارند.
معمولاً جواناني در ازدواج موفق مي شوند که پدر و مادر در حالي که فرزند خود را راهنمايي مي کنند به انتخاب او هم احترام مي گذارند.اين روان پزشک درباره ازدواجهاي سنتي و غيرسنتي معتقد است: موضوع انتخاب سنتي در مقابل انتخاب غيرسنتي جامعه ما زياد مطرح مي شود در اين ازدواجها دو مسأله وجود دارد.
يکي اينکه خانواده بايد بدانند وظيفه آنها در انتخاب همسر و تعليم و تربيت فرزندانشان حدي معقول است، يعني اينکه بايد نظر خود را در يک حد متعادل نگه دارند. به طوري که فقط جنبه ارشادي داشته باشند، نه اينکه نظرشان را به فرزند تحميل کنند.
متأسفانه بسيار ديده شده خانواده ها حتي دختر 30 ساله و پسر 35 ساله را به رسميت نمي شناسند و در برابر انتخاب او موضع گيري مي کنند. به عنوان مثال مي گويند اگر فلاني را انتخاب کني در مجلس عروسي تو شرکت نمي کنم، در حالي که به انتخاب بچه ها بايد احترام بگذاريم چون ملاکها تغيير يافته و آنها تحت تأثير مسائل موجود در جامعه قرار مي گيرند و انتخابشان بر همان اساس شکل مي گيرد، پس نمي توانند بناي زندگي مشترکشان را بر سليقه ما و نظر ما بگذارند.
از طرف ديگر، بررسي ها نشان مي دهد انتخاب هايي نيز که پسر و دختر بدون نظر خانواده انجام مي دهند چندان مطلوب نبوده و ميزان طلاق در اين انتخاب ها 8 برابر بيشتر مي باشد، بنابراين توصيه مي شود نخست خانواده ها به انتخاب جوان احترام بگذارند و هميشه در کنار او باشند و از سوي ديگر جوانها نيز به خاطر کاهش آسيبهاي خانواده حتماً نظر والدين و مشاوران را جويا شوند.

آسيب شناسي موضوع
دکتر وثوق در خصوص آسيب شناسي هر دو نوع ازدواج(سنتي و غيرسنتي) نيز معتقد است: بايد اين نکته را در نظر بگيريم که موضوع ازدواج پيوند تنها دو نفر نيست، بلکه پيوند دو خانواده است، پيوند دو سيستم، دو فرهنگ با ويژگيهاي خاص و آداب و رسوم خاص، به همين دليل وقتي در ازدواجها به عوامل فرهنگي اجتماعي توجه نمي شود، تنش و کشمکش بين خانواده زياد رخ مي دهد.
پس از آنجا که دو نفر(زن و شوهر) از دو خانواده در حال معاشرت و رفت و آمد با دو خانواده هستند اگر بدون نظر پدر و مادر ازدواج صورت گيرد همه معادله هاي خانوادگي به هم مي خورد و ميزان تنش و اختلاف نظر در اين خانواده ها بيشتر ديده مي شود.
در نتيجه اين مسأله هم روي کيفيت زندگي و هم بر روابط زن و شوهر اثر مي گذارد. همين مشاور خانواده در پاسخ به اين پرسش که بهترين راه حل براي پيشگيري از اين مشکلات چيست، تأکيد مي کند: به باور تمامي کارشناسان، روان شناسان و مشاوران خانواده در انتخاب همسر بايد 4 «ميم» در نظر گرفته شود.
اول «مشاهده» يعني اينکه در هر انتخابي خوب مشاهده کنند، ظاهر و قيافه طرف مقابل را در ذهن خود بررسي کنند، شکل و حرکات شيوه گفتار و رفتار ظاهري او را به عنوان شرط اول بپذيرند، زيرا بارها به مرکز مشاوره مراجعه شده که آقا بعد از 2 ماه مي گويد: من زن قد بلند مي خواستم خانم قدش کوتاه است، يا اندازه بيني و فرم دندانهاي او مطابق سليقه من نيست و يا خانمي مي گويد شوهرم نمي تواند در جمع صحبت کند، خوب لباس نمي پوشد و از اين قبيل نظرها. بنابراين اگر قصد و نيت ازدواج است تا حدي که اسلام هم اجازه داده بايد يکديگر را ببينند و بپسندند.
دوم«مصاحبه» است که دو نفر بايد خوب با هم صحبت کنند و درباره نکات مثبت و منفي يکديگر و مسائل مهمي که در تاريخچه هر کدام وجود دارد. بيماريهاي خاص، محل سکونت، آينده و اينکه مي خواهند کار کنند يا شغلشان چه باشد، نحوه تربيت فرزندان و مسائل ديگري که ممکن است پيش بيايد صحبت کنند و حداقل 5 تا 10 جلسه با اطلاع خانواده ها، دختر و پسر با هم ديدار و گفتگو داشته باشند تا نسبت به هم شناخت بيشتر پيدا کنند.
سوم«مکاشفه» است که به قصد تحقيق و بررسي از زندگي اجتماعي طرف مقابل پرسش کنند از مدرسه، محل کار، محل سربازي، دانشگاه و ... تا ببينند وجهه اجتماعي او چگونه است. برخوردش با مردم در اجتماع چطوري است مثلاً فردي که با هيچ کس ارتباط ندارد و دوست صميمي هم ندارد شايد دچار بدبيني باشد يا اختلالات ديگر که بهتر است همان ابتدا با پرسيدن از افراد مختلف چهره اجتماعي او بهتر مشخص شود.
چهارم«مشاوره» که بر اساس تخصص، تبحر و تجربه مشاور دو نفر با هم مقايسه مي شوند که ميانشان تا چه حد و ميزان سازگاري وجود دارد و تناسب زندگي اين دو با هم چقدر است و بر همين اساس هر دو مورد سنجش مشاور قرار مي گيرند و چون مشاور يک فرد بي طرف است مي توان روي اظهارنظر او حساب کرد و تأييد يا عدم تأييد او را به حساب مخالفت افراد خانواده نگذاشت.
دکتر وثوق در پايان به خانواده ها يادآور مي شود: اگر فرزندتان به بلوغ فکري، اجتماعي و رواني لازم رسيد بايد انتخابش را محترم شمرد و به او کمک کرد.
او را تحت هيچ شرايطي تنها نگذاشت، چون بيشتر جوانهايي دنبال«ازدواج خود گزين» هستند که پدر و مادر با آنها همراهي نمي کنند و به قول خودشان آنها را نمي فهمند. فراموش نکنيم در بسياري از ازدواجهاي ناموفق که به انتخاب خود جوان صورت گرفته عامل اصلي و مسبب اين کار پدر و مادر بوده اند.
هموطن

در اینجا 10 روش برای شاد بودن با شریکتان مطرح شده بدون این که فیلمی ببینید،بیرون غذا بخورید یا به تماشای فیلم با همدیگر بنشینید؟اینها کارهای روزمره ای هستند که زوجها اغلب برای تفریح و سرگرمی انتخاب میکنند. اما ما انتخابهای بیشتری به شما پیشنهاد میکنیم

خوب زندگی کنید
اگر شما و شریکتان ترجیح می دهید شبها را جلوی تلویزیون بگذرانید تا این که بیرون بروید و فرصتی برای با هم بودن و رلکس کردن داشته باشید باید به شما اخطار کنیم که این چیز خوبی نیست.
زیرا بعد از مدتی احساس میکنید که کنار هم بودنتان یکنواخت و کسل کننده شده است و نیاز به یک تفریح جدید دارید ؟در جوامع امروزی تلویزیون تاثیر بدی روی روابط خانواده ها گذاشته و اکثر خانواده ها به جای با هم بودن و حرف زدن و فعالیتهای تفریحی معتاد به این جعبه جادویی شده اند.

توصیه های ما انواع چاشنی برای زندگیهای یکنواخت می باشد:

1- ارتباطتتان را تنظیم کنید:
بیشتر وقتها سالی یک هنرمند و شوهرش مایکل اشنباخ عادت دارند که تفریحهای هیجانی را امتحان کنند. آنها هنگامی که به پیک نیک میروند دو نفره موتور سواری یا دوچرخه سواری را امتحان میکنند . سالی میگوید:
من خودم عاشق اینم که پشتش بشینم و محکم نگه اش دارم .او میگوید که همراه با همسرش به فکر تجربه های جدیدی هستند مثل سر خوردن روی چمن با تیوپ یا قایق سواری وقتی به کنار ساحل میروند.

2- تجربه سحر انگیز:
به گفته زوجی دیگر آنها تفریح ساده تری را انتخاب کردند .
تماشای پرندگان و مناظر جدید و آثار باستانی . این کار آنطور که بنظر میاد خسته کننده نیست.ما برای رفتن به اخرین تعطیلات به جایی توافق کردیم که پرندگان هستند. همیشه به فکر دیدن جاهایی هستیم که وجود دارد و ما ندیده ایم و در کوچکترین فرصتی برنامه ریزی میکنیم که به جاهای مختلف برویم.

3-تفریحات آبی:
یک زوج در بوستون با 2 فرزندشان به زندگیشان روحیه بخشیده و اخیرا با تورهای مختلف به قایق سواری روی رودخانه( رافتینگ ) می روند. کری یادآوری می کند: ما خندیدیم،همدیگر را خیس کردیم،زمان دلپذیری با هم داشتیم. و برای بدن ما انرژی بخش بود و به نوعی برایمان ترس آور.شب هنگام شام خوردیم و گرچه تنمان کوفته بود اما احساس خوبی داشتیم وچنان می خندیدیم که هرگز نمی توان چنان طولانی شاد بود.

4- نشستن کنار هم و دستان یکدیگر را لمس کردن
جنیفر زن خانه دار با یک بچه 2 ساله و شوهرش برنامه نویس پر مشغله کامپیوتر همیشه به آرامی به تماشای تلویزیون می نشینند اما هفته پیش تصمیم گرفتن کنار یکدیگر نشسته در حالی که دستانشان در دست هم می باشد با هم خاطرات خوبشان را مرور کنند و حرف بزنند . جنیفر می گویدکیک چیز شوک آور کشف کردیم.گاهی یک ذره آگاهی و یک ذره تغییرات می تواند همه چیز را تغییر دهد.

5- رقصیدن
باور کنید رقصیدن با همسرتان خیلی به بهتر شدن روابطتان کمک میکند . امتحان کنید . علاوه براینکه روحیه تان نیز بهتر میشود

6 - بازی با یکدیگر:
بازی های دو نفره مثل بدمینتون یا با هم دویدن یا شطرنج . بستگی به نوع علاقه تان دارد .ماریو و همسرش یوگا را ترجیح می دهند میگوید:
بعد از این که ما به آرامی هماهنگ می شویم مربی مان چیزهای متفاوتی را آموزش می دهدبایستی به آرامی در منزل قدم زد و فکر کنیم که چطور از درون حرارت بیرون می زند و تعادل خودمان را حفظ کنیم

7-صحبت در باره خوانده ها
سارا و دن از نظر کاری بسیار پر مشغله اند ،مدرسه و فرزند جدید باعث شده از خیلی چیزها دست بکشند اما فقط عاشق خواندن کتاب صوتی از CD هنگام مسافرت جاده ای هستند . در واقع مسافرت با ماشین جذابتر است چون می توانیم بجای تمرکز بر رانندگی بد می توانیم به داستانی گوش بسپاریم و متمرکز بشویم (من تند می رانم و دن بسیار بی جنبش) بنابر این هریک از ما برنامه ریزی میکنیم که به مسافرت برویم و قصه و کتاب گوش دهیم .

8- زوجی که با هم اند و با هم می مانند مارتا یک زن خانه دار است او میگوید من جایگاهم و نقش کلیدی زن را در خانه میدانم . همیشه همه چیز را در نظر دارم. بچه ها و همسرو و نیازهایشان . گاهی به آنها دستور میدهم که کارهایشان را انجام دهند و گاهی با مهربانی بار آنها را به دوش میکشم .
او می گوید: من زمانی را هم برای خودم گذاشته ام. به ورزش میروم و به خودم میرسم و گاهی نیز با همسرم خلوت میکنم .ما می توانیم بمدت 3 ساعت با هم بودن را مدیریت کنیم و می توانیم همه دلخوریهایمان را بهبود بخشیم . با هم قدم میزنیم و سینما میرویم و ....

9-موارد جدید
اشکالی ندارد زمانی که رو ی کاناپه نشستید و فیلم مورد علاقه تان را می بینید یکدیگر را در اغوش بگیریداما زمانهایی را هم به پیک نیک بروید یا در پیاده روی با هم صحبت کنید .

برای شریکتان روزی ایجاد کنید که سورپرایز گردد.
بلیط کنسرت،اپرا یا نمایش بخرید از پیش بینی لذت ببرید.شرنج تان را بهتر کنید یا یاد بگیرید چگونه در محل اول قرار بگیرید کتابی را با هم بخوانید به یک قطار تفریحی بروید برای یک رودخانه یا مصب بومی قایق پارویی کرایه کنید به اسکیت بروید بازار کشاورزی محل خودرا ببینید و برای یکدیگر غذا درست کنید امکاناتی پایان ناپذیر وجوددارد.

دانشمندان ولزی دریافتند افرادی که در دوران کودکی خود به میزان قابل ملاحظه ای آب نبات می‌خورند در بزرگسانی با بیشترین احتمال توسعه رفتارهای خشونت طلبانه مواجه می‌شوند.

محققان دانشگاه کاردیف در ولز با مطالعه بر روی 17 هزار و 500 فرد، عادت آب نبات خوردن آنها در کودکی و سوء پیشینه جزائی آنها در بزرگسالی را مورد بررسی قرار دادند.
نتایج این تحقیقات نشان داد احتمال بروز رفتارهای خشونت طلبانه در 34 سالگی در کسانی که در دوران کودکی هر روز شکلات و آب نبات می‌خوردند 69 درصد و این احتمال در بین کسانی که به صورت یک عادت روزانه در کودکی آب نبات نمی‌خوردند 42 درصد بود.

این دانشمندان در این خصوص اظهار داشتند: "این ارتباط از دلایل بیولوژیکی مثل حضور مواد مخدر شیمیایی در آب نباتها نشأت نگرفته است بلکه بیشتر به شکل آموزش رفتاری ناصحیح مربوط می‌شود. دادن مرتب شکلات و آب نبات به کودکان به آنها یاد می‌دهد که برای به دست آوردن چیزی نیاز به اصرار بیش از حد است و این می‌تواند آنها را به رفتارهای ناهنجار رهنمون کرده و در پایان آنها را به بزهکاری وادار کند".

براساس گزارش خبرگزاری فرانسه، به گفته این محققان، این مسئله می‌تواند دلیل دیگری نیز داشته باشد. به طوری که دادن آب نبات زیاد به کودک اغلب به معنی آن است که کودک عصبی، نا آرام و خشونت طلب است. در حقیقت والدین برای آرام کردن کودکان عصبی خود به عنوان جایزه به آنها مقدار زیادی آب و نبات و شکلات می‌دهند.