محققان و روانشناسان در سالهای اخیر تلاش كرده‌اند به شیوه‌های مختلف كه متداول‌ ترین آنها انتشار اخبار، مقالات و توصیه‌های بهداشتی است به مردم در حفظ آرامش در میان این همهمه و آشفتگی یاری برسانند. به اعتقاد آنها دسترسی و مطالعه این منابع هرازگاهی می‌تواند ما را به یاد نیاز اصلی مان به آرامش بیاندازد و حتی دقایقی از این زندگی پرمشغله جدا سازد. در این رابطه "استیو موریل" كارشناس و نویسنده مقاله ای در روزنامه "دیلی مدیتیشن و دیلی لایف" روش‌هایی را برای كسب آرامش در زندگی عنوان كرده كه به شرح زیر آنها را ذكر می كنیم :

حداقل روزی 15 دقیقه را در سكوت بگذرانید و به نیازهای واقعی خود و چیزهایی كه دارید فكر كنید. سكوت عصاره آرامش است. البته با اجبار نمی‌توان سكوت كرد. بلكه باید زمانی كه فرا رسید آن را بپذیرید. روزی یك ساعت در اتاقی تنها بمانید و حتی اگر لازم شد در را روی خود ببندید.

هیچگاه جلوی گریه خود را نگیرید و گهگاهی گریه كنید این كار باعث تخلیه تنش‌هایتان شده و به شما آرامش می‌دهد.

وقتی احساس می‌كنید كه سرتان پر از فكرهای جورواجور منفی است با قدم زدن آنها را پاك كنید.

افراد آرام به خود می‌گویند كه برای تغییر گذشته كاری نمی‌توان كرد، آنگاه از تفكر به آینده و ادامه زندگی لذت می‌برند.

آرامش را از كودكان بیاموزید. آنها در همان لحظه‌ای هستند كه زندگی می‌كنند و لذت می‌برند.

اگر نمی‌توانید دیگران را ببخشید بدانید كه افكار خشمگین همواره شما را با این افراد مرتبط خواهد كرد. اما شاد كردن دیگران باعث آرامش می‌شود.

هر چه اكسیژن بیشتری به شما برسد آرام‌تر خواهید شد. بنابراین خوب است كه در محل كار یا خانه خود گیاهانی را نگهداری كنید.

سعی كنید از چیزی كه هستید راضی باشید در این صورت احساس آرامش بیشتری می‌كنید.

با حركات آرام و صحبت كردن شمرده احساس آرامش را به جمع منتقل كنید.

با شوخ طبعی به آرامش خود كمك كنید.

مهم نیست كه با شما مودبانه برخورد شود یا نه بلكه برخورد محترمانه شما باعث ایجاد آرامش و احساس خوبی در شما خواهد شد.

سرعت حركت شما با احساستان رابطه مستقیمی دارد. آرام راه بروید و حركات بدن خود را آرام كنید. طولی نمی‌كشد كه آرام خواهید شد.

گاهی می‌توانید برای رسیدن به آرامش دراز بكشید، عضلات خود را شل كنید و به هیچ چیز فكر نكنید.

لحظه های زیبای زندگیتان را بنویسید و از آنها عكس و فیلم بگیرید. سپس بیشتر وقت آنها را به یاد آورید و درباره ‌شان فكر كنید و لذت ببرید.

آهسته غذا خوردن و جویدن باعث تجدید توان فكری و احساس آرامش خواهد شد.

هرچند وقت یكبار ساعت خود را باز كنید تا خود را از فشار زمان نجات دهید. همچنین درآوردن كفش‌ها به كاهش فشار عصبی كمك می‌كند.

برای تاثیر بیشتر و رسیدن به آرامش در خود متمركز شوید و آرام نفس بكشید.

تمرین كنید كه آرامتر از حد معمول صحبت كنید. اینكار به خودی خود ضربان قلب و تنفس را آرام می‌كند.

احساسات و مشكلات خود را به دیگران بگویید و آرامش بیشتری احساس كنید.

یكی از مهم ترین مهارت‌ها در آرام بودن، فكر نكردن به مسایل كوچك است. دومین مهارت، كوچك شمردن تمام مسایل است.

شاد كردن دیگران، ‌موجب آرامش می‌شود. نمی‌دانید چه لذتی دارد پول رستوران امشب را با توافق سایرین به یك كارتن خواب هدیه بدهید. قدردانی كنید. دیگران را برای لطف كردن به خود تحت فشار قرار ندهید، لطف كه وظیفه نیست.

اگر می‌دانستید كه: "سیگار كشیدن + ورزش نكردن‌ = استرس، اضطراب و حذف آرامش"، هرگز سیگار نمی‌كشیدید و ورزش كردن را به تعویق نمی‌انداخت

http://www.sat2m.org/

در بارداری محدودیت‌هایی برای روابط زناشویی وجود دارد که عبارت‌اند از:

• سابقه سقط یا تهدید به سقط یا زایمان زودرس

• سابقه انقباضات خود به خودی رحمی، خون‌ریزی و یا پارگی زودرس پرده دور جنین

• نارسایی دهانه رحم و همچنین تعداد زایمان‌های متعدد

• 4 تا 6 هفته آخر بارداری

• سابقه فشارخون حاملگی

• برخی موارد دیگر که به وسیله پزشک یا ماما عنوان شود.

با وجود موارد بالا، اگر حاملگی طبیعی باشد و پزشک یا ماما مانعی برای نزدیکی زوج‌ها عنوان نکند روابط بلامانع است و در سه ماهه سوم با نظر پزشکی که حاملگی را پیگیری می‌کند نیز می‌تواند ادامه یابد. هرچند در حاملگی به خصوص ماه‌های آخر باید پوزیشن و وضعیت مناسبی در حین نزدیکی در نظر گرفته شود که به شکم زن حامله فشاری وارد نیاید.

تذكر يك نكته
اما يك مطلب را بايد متذكر شد كه متأسفانه اكنون جامعه به سمتي رفته كه اولاً: نمي شود زود ازدواج كرد. ثانياً: نمي تواد بدون شغل به كسي زن داد. ثالثاً: بدون امكانات و بدون سروسامان دادن اقتصادي به كسي جواب نمي دهند و از اين مسائل گريبان گير جوانان است. و اين شرايط حاصل سنتها، شرايط جامعه و ... مي باشد. به هر دليلي جوان مجبور است كه اين دست انداز ها را متأسفانه طي كند و زندگي خود را و حتي خود را در خيلي از اين منجالبها رها كند. اين موضوع از باب قانون اَهم و مهم اشكالي ندارد ولي دليل نمي شود مثل اينكه چون آب نيست نوشابه براي بدن از آب بهتر است! ما استاندارد صد در صد خوشبختي را با نود در صد عوض نمي كنيم. در عقد گذاردن ناچاري است نه ضرورت. كسي كه مي خواهد زن بگيرد و ازدواج كند و زندگي تشكيل دهد چه ضرورتي دارد زندگي خود را جدا نگه دارد در واقع نه زندگي است و نه زن داري و نه همسر داري. ولي اسماً هر دو است. اين يعني ضدّ و نقيض- اگر ضدّ و نقيض نباشد اشكالي ندارد.

کدامین انتخاب - ابوالقاسم عوامی

وقتی متوجه این مساله شدم، احساس کردم دنیا بر سرم خراب شده و هیچ راه چاره ای را نمی توانم پیدا کنم. احساس ارزشمندی و محبوبیت خود نزد شوهرم را تباه شده تصور می کردم. این مشکل را با هیچکس نمی توانستم بازگو کنم حتی نزد یک مشاور. چون فکر می کردم به محض توضیح مشکل، انگشت اتهام به سمت خودم، بی کفایتی ها، بی توجهی و... نشانه می رود. اما باور کنید این طور نبود. من همیشه سعی می کردم برای همسرم بهترین باشم، بهترین لباس ها را بپوشم، به ظاهر خودم اهمیت دهم، به نیازهایش توجه کنم و...

حتی مطمئن هستم او هم از من راضی بود چون هیچگاه زبان به اعتراض نگشود حتی همیشه از من، از حسن انتخاب خودش و از رضایت زناشویی اش صحبت می کرد. ما هیچ مشکل خاصی با هم نداشتیم تا اینکه من به طور اتفاقی متوجه این واقعه دردناک شدم... .
این مشکل را با هیچکس نمی توانستم بازگو کنم حتی نزد یک مشاور

فکر می کنید خانم ماجرای ما، از چه مشکلی رنج می برد؟ خیانت همسر، تجدید فراش، دروغگویی و یا...

نه هیچکدام از حدس های شما درست نبود. شاید اکثر شما، نتوانید مشکل این خانم را حدس زده و یا حتی درک کنید مگر آنهایی که خودشان این مساله را از نزدیک لمس کرده و با آن مواجه شده باشند.

بله ما در این مقاله سعی داریم مساله خودارضایی در مردان متاهل را مورد بررسی قرار دهیم.

همیشه وقتی سخن از خودارضایی به بیان می آید، اکثر افراد به یاد دوران نوجوانی و بلوغ جنسی و یا دوران جوانی و تاخیر در ازدواج می افتند. اما اشتباه نکنید همیشه اینگونه نیست. در برخی از موارد مردان با وجود ازدواج و قرارگرفتن در وضعیت تاهل، یا مطابق با عادات قبلی خود به خودارضایی می پردازند و یا بنا به دلایل مختلف این رفتار را آغاز می کنند. هرچند که رابطه جنسی بخشی از زندگی افراد متاهل را تشکیل داده و تمام آن نیست و در صورتی که این ارتباط در شرایط طبیعی خود قرار داشته باشد، مشکل خاصی ایجاد نشده و زوجین به اهمیت وجود آن واقف نیستند اما به محض ایجاد یک اختلال کوچک در این رابطه، زن و مرد متوجه ارزش و نقش سلامت این رابطه گشته و از اینجاست که اختلافات و مشکلات شکل می گیرد و شاید تمام جنبه های زندگی زن و مرد را تحت تاثیر قرار می دهد.

عموماً خودارضایی در افراد متاهل، بنابر دلایل زیر ایجاد می گردد:

1- مردانی که قبل از ازدواج خود اقدام به خودارضایی کرده و این رفتار برای آنها تبدیل به عادت گشته است.

2- استفاده دائم و مکرر از کانالهای غیر اخلاقی ماهواره و تصاویر نامناسب

3- مردانی که از ارتباط جنسی خود با همسرشان راضی نیستند

درباره دلیل اول، مقالات بسیاری ارائه شده است یعنی در طی سری مقالاتی که به ارائه دادیم در مورد مضرات و آسیبهای خودارضایی در دوره ی تجرد و لزوم و اهمیت ترک این عادات نادرست، صحبت کردیم. تنها ذکر این مساله ضروری به نظر می رسد که در برخی از افراد خودارضایی آن چنان تبدیل به عادت و یا حتی اعتیاد می گردد که حتی بعد از ازدواج نیز به این رفتار خود ادامه داده به طوری که در برخی از موارد مشاهده می شود که اصلاً توجهی به نیازهای همسرشان ندارند و به این ترتیب زمینه های اختلافات زناشویی را دامن می زنند.

علت بعدی در مورد استفاده از فیلم ها و تصاویر غیر اخلاقی است. این تصاویر و فیلم ها برای مردان بسیار تحریک کننده است و در عین حال وقتی که در دام این دنیای خیالی می افتند، دائماً در حال فکر کردن به این دنیای خیالی هستند. حتی اگر آنها نسبت به همسر خود متعهد بوده و نسبت به این عمل احساس گناه داشته باشند، هنگامی که همسرشان به اندازه کافی شاداب نباشد و یا با خیال پردازی های آنها هماهنگی نداشته باشد، امکان دارد که به این عمل ناشایست اقدام کنند.

و علت آخر فقدان رضایت از ارتباط با همسر است. گاهی اوقات این عدم رضایت مقطعی است مانند مردانی که همسرشان در دوران بارداری به سر می برد و به خاطر شرایط خاص این دوران و برخی از محدودیتها، عده ای کم از مردان به این رفتار روی می آورند و در موارد دیگر فقدان مهارت زن و مرد در برقراری رابطه ی مطلوب و یا نادیده گرفتن نیازهای یکدیگر، باعث بروز این مشکل می گردد.

برای درمان این مشکل تمرین هایی به زوجین داده می شود که می تواند به تناسب ارزیابی نیازها، نیرومندی ها و کاستی ها، به انجام آنها بپردازد

در هر حال خودارضایی در مردان متاهل، هر علتی که داشته باشد، بنظر بسیار آسیب زاتر از خودارضایی در افراد مجرد است. چرا که در دوران تجرد آسیبهای این رفتار تنها متوجه خود فرد است اما در خودارضایی در دوران تاهل نه تنها باعث بروز آسیب های متعدد در خود فرد است بلکه ارتباط زن و مرد را دچار مشکل و اختلال می کند. لذا در ادامه این یادداشت چند توصیه کلی برای شما زوجینی داریم که از چنین مشکلی رنج می برند.

خودارضایی در مردان متاهل، هر علتی که داشته باشد، بنظر بسیار آسیب زاتر از خودارضایی در افراد مجرد است

فراموش نکنید که:

خانم های عزیز! اگر همسرتان فکر می کند که شما از این رفتار او اطلاعی نداشته و شما نیز خودتان را به بی اطلاعی می زنید باید بدانید که با انکار واقعیت مشکلی از شما حل نخواهد شد لذا اگر می خواهید همسرتان دست از خودارضایی بردارد و بر رفتار خود تجدید نظر کند، خیلی مهم است که ابتدا با ایشان وارد گفتگو شوید اما مراقب باشید که این پیام را به شوهر تان منتقل نکنید که «تو نیاز به اصلاح رفتارت داری» یا طوری رفتار کنید که بنظر رسد که می خواهید او اصلاح شود. این وضعیت ممکن است برای مرد بسیار سنگین باشد. او ممکن است این پیام را دریافت کند که در حال حاضر "به اندازه کافی خوب نیست" و یا اینکه "او باید نیازهایش را اصلاح کند" در این حالت؛ ممکن است مرد احساس کند که به او توهین شده است. به جای اینها، شما می توانید این چنین جمله ای بگویید: «بهتر است در رابطه زناشویی خود تجدید نظر کنیم. فکر می کنم مشکلی پیش آمده و لازم است که هر دو ما به فکر رفع آن باشیم.» اگر همسرتان احساس کند که شما تمایل به تجربه یک تغییر در این زمینه هستید، احتمال بیشتری وجود دارد که به این درخواست پاسخ دهد.
دریافت کمک

از دگر سو، از طریق کاربرد مبادله ی رفتار، آموزش ارتباط و مهارتهای حل مساله، در زمینه های صمیمیت رفتار جنسی و ابراز عشق و علاقه به زوج، می توان برای درمان این اختلال اقدام کرد. با توجه به اینکه بحث درباره این موضوعات دشوار و دارای بار عاطفی است، لذا روان شناسان متخصص در درمانهای جنسی متوجه ترسهای فرد(به خصوص مردان) از طرح این مسائل و احتمال تمایل آنها برای اجتناب از این موضوعات هستند. از طرف دیگر تمرین هایی به زوجین داده می شود که می تواند به تناسب ارزیابی نیازها، نیرومندی ها و کاستی ها، به انجام آنها بپردازد. بنابر این از تلاش برای دریافت خدمات مشاوره ای دست بر نداشته و گمان نکنید مساله ای که برای شما ایجاد شده تنها مختص به شما بوده و راه علاج ندارد و یا مشاور و روان شناس از شنیدن مشکل شما تعجب کرده و یا متهم تان می کند فراموش نکنید که شاید این اتفاق برای شما و همسرتان شرم آور جلوه کند اما در نزد متخصصین این امر، تنها یک مشکل رفتاری قابل درمان است. لذا در این یادداشت ما به طور جزیی در مورد روشهای درمانی توصیه هایی را ارائه نمی دهیم چرا که این گونه درمان ها تخصصی بوده و از طرف دیگر وابسته به فرد است بنابراین در دریافت خدمات مشاوره جنسی کوتاهی نکنید.

اما به طور کلی روند درمان برای شما عزیزان توضیح داده می شود تا گمان نکنید مشکل شما خیلی خاص است و یا درمان خارق العاده ای در انتظارتان است:

این تمرینات عموماً به شما ارائه خواهد شد (البته با مشارکت درمانگر):

1- در میان گذاشتن خاطره ای از یک تجربه عاطفی مثبت

2- تمرین خیال پردازی هدایت شده در مورد رابطه زناشویی مطلوب

3- تمرین ارتباط کلامی در مورد ارائه بازخورد در حین روابط زناشویی

4- کسب توانایی تمرکز بر اندامها

5- تمرین حل مساله در مورد رابطه زناشویی

6- مهار گسلی ذهنی درباره رفتار خودارضایی و منظور کردن رفتارهای زناشویی جدید.

تبیان

اخیراً زیاد با همسرتان رابطه زناشویی نداشته اید؟ بد نیست که بدانید به عقیده کارشناسان یک پنجم زوج ها ازدواج هایی بدون رابطه زناشویی دارند این یعنی کمتر از 10 مرتبه در سال رابطه زناشویی برقرار می کنند. و یک سوم زوج ها همیشه سر این مسئله مشکل دارند که امیال و خواسته های جنسیشان همخوانی ندارند و این یکی از اصلی ترین دلایل مراجعه زوج ها به مشاور است.

اینجا ایران است، جایی که مردم مجبورند ساعت های زیادی در روز کار کنند تا بتوانند از پس اجاره خانه و هزینه های زندگی بربیایند و این خستگی و استرس همه چیز را بدتر می کند.

یک کارمند 33 ساله که علاقه ای به ذکر نامش در اینجا نداشت، می گوید: "من 10 سال است که ازدواج کرده ام. خیلی وقت ها بوده که اگر سه ماه یکبار رابطه زناشویی داشتیم برایمان نعمتی بود. من مجبورم بعد از یک روز طولانی سر کار شام را آماده کنم و بعد بچه ها را بخوابانم چون حقوق شوهرم کفاف زندگیمان را نمی دهد و من هم مجبورم پا به پای او کار کنم. به خاطر همین قانونی که برای شوهرم گذاشتم این است که بعد از 10 شب خسته و کوفته می خواهم به رختخواب رفته و فقط بخوابم."

متخصصین اعتقاد دارند که پایین بودن سطح میل جنسی هم یکی از متداولترین مسائل و مشکلات جنسی خانواده ها در قرن حاضر است.

اینکه میل جنسی در حال حاضر نسبت به سالهای قبل کمتر شده است یا نه، مشخص نیست اما یک چیز قطعی است و آن اینکه شکایت خانم ها بیشتر است! وقتی زوج ها برای مشاوره می روند، این خانم ها هستند که مردها را به زور سمت دفتر کار روانشناسان می کشانند. و برخلاف عقیده عموم، میل جنسی مردهاست که پایین آمده است. در جامعه ما قابل قبولتر این است که زن میل جنسی نداشته باشد تا مرد. وقتی این مرد است که میل جنسی پایینی دارد، برای هر دو طرف ناامید کننده تر خواهد بود.

ازدواج های فاقد رابطه زناشویی این روزها بحث عموم شده است. به همین خاطر تصمیم گرفتیم به این موضوع بپردازیم که واقعاً چه میزان رابطه زناشویی طبیعی به حساب می آید؟

کارشناسان مسائل جنسی تمایل چندانی برای تعیین حد کفایت رابطه زناشویی ندارند چون باعث می شود خیلی زوج ها فکر کنند رابطه جنسیشان کافی نیست یا خیلی های دیگر تصور کنند که بیش از حد رابطه زناشویی دارند.

درحالیکه کمتر از 10 مرتبه رابطه زناشویی در سال، ازدواج بدون رابطه زناشویی به حساب می آید، یک تا دو مرتبه رابطه زناشویی در هفته متوسط میزان رابطه زناشویی به شمار می رود.

رابطه زناشویی برخلاف ویتامین ها حداقل نیاز روزانه ندارد. اگر هر دو طرف طوری کنار بیایند که مشکلی با ازدواج بدون رابطه جنسیشان نداشته باشند عالی است! اما معمولاً این مشکل وجود دارد که یکی از دو طرف از کیفیت یا کمیت رابطه زناشویی رضایت ندارد و دیگر حاضر به کنار آمدن نیست.

فقط 40 درصد از زوج ها می گویند که از رابطه زناشویی در ازدواجشان رضایت دارند. بااینکه خیلی از مشکلات پزشکی یا برخی داروها در پایین آوردن میل جنسی نقش دارد، مثل برخی قرص های ضدافسردگی یا برخی قرص های ضدحاملگی، اکثر مشکلات به خاطر تفاوت در انتظارات و توقعات دو طرف است.

زوجی که 5 سال است با هم ازدواج کرده اند یک دختر 6 ماهه دارند می گویند در این زندگی پرمشغله امروز خیلی سخت است که برای رابطه زناشویی وقت خالی کنند. آنها می گویند خیلی خوش شانس هستند که می توانند 2 یا 3 بار در ماه رابطه زناشویی داشته باشند. اینکار را معمولاً وقتی بچه خوابیده است انجام می دهند اما بیشتر وقت ها وقتی یکی از آنها می خواهد دیگری میل ندارد.

تغییرات فاحشی که نقش مردان و زنان در دهه های اخیر داشته است انتظارات ازدواج و به دنبال آن احساسات مربوط به رابطه زناشویی را تغییر داده است.

وقتی به نسل پدرانتان نگاه کنید می بینید که برای آنها اینقدر سخت نبود. اما در روابط امروز بااینکه آزادی بیشتری وجود دارد اما همه چیز مشکل تر شده چون دو طرف همیشه برای هم تعیین وظیفه می کنند. کی زباله ها را بیرون می برد؟ کی با گریه بچه بیدار شود؟ و امثال آن. درواقع به خاطر همین آزادی بیشتر است که تضاد و ناسازگاری به وجود می آید.

کارشناسان عقیده دارند که علاوه بر استرس و خستگی، عصبانیت و خشم هم می تواند موجب از بین رفتن رابطه زناشویی بین دو طرف شود. از عوامل دیگر در ازدواج های فاقد رابطه زناشویی می تواند برآورده کردن امیال جنسی با پرنوگرافی (سایت های اینترنتی) یا رابطه زناشویی با افرادی غیر از همسر باشد.

به طور کل، مشکلات یک زوج بیشتر مربوط به تمایلات جنسی است تا انجام رابطه جنسی. میل هیچ زوجی برای رابطه زناشویی هیچوقت همزمان و کامل نیست. رمز کار این است که دو طرف بتوانند این موضوع را بین خود حل کنند.

خیلی وقت ها طرفی که میل کمتری به رابطه زناشویی دارد احساس می کند که در هر بار رابطه زناشویی مورد سوءاستفاده قرار گرفته است و طرفی که میل بالاتری دارند همیشه از رابطه زناشویی محروم است و همین مسئله دعواها و جدال های بین آنها درمورد رابطه زناشویی را بیشتر و بیشتر می کند. و اینجاست که رابطه زناشویی بین آنها کم کم از بین می رود و وقتی دیگر رابطه زناشویی در کار نباشد، محبت و عاطفه معمولی بین آنها هم از بین می رود: آن گرفتن دست ها، خندیدن به لطیفه های یکدیگر، نشستن کنار هم روی یک نیمکت و ... وقتی روابط تا این حد خشک می شوند، بی وفایی و سرانجام طلاق پدید می آید.

تقریباً نیمی از جمعیت باید برای برانگیختن میل جنسی در خود تلاش کند. زوج هایی که میل جنسی پایینی دارند باید تصمیم بگیرند که این میل را بیشتر کنند. اگر صبر کنید و منتظر بمانید که رابطه زناشویی خودش پیش بیاید و همه موقعیت ها برای آن مناسب باشد، یعنی بچه تان خوابیده باشد، تلفن زنگ نزند، و ... رابطه زناشویی هیچوقت پیش نخواهد آمد.

زوج ها باید به همان اندازه که برای کارشان یا تربیت بچه هایشان وقت و انرژی می گذارند برای زندگی جنسی خود هم وقت بگذارند. یکی از بهترین راه ها برای داشتن یک زندگی جنسی خوب با همسرتان این است که واکنش خوبی به پیشقدم شدن همسرتان بدهید.

باشگاه دانشجویان پیام نور

به‌طور کلي، مقاربت در بارداري طبيعي و بدون خطر، از نظر طبي، ممنوعيتي ندارد و از موقع تشخيص بارداري تا پايان آن، زوجين مي‌توانند روابط زناشويي متعارف خود را داشته باشند. بديهي است که در تمام اين دوران بايد به راحت بودن زن باردار و خواست وي توجه شود. در مواردي که اين عمل به دليل طبي ممنوعيت دارد، حتما رابطه عاطفي، حمايتي و نوازشي از زن باردار بايد ادامه پيدا کند زيرا نياز عاطفي در اين دوران شديدا افزايش مي‌يابد.
در سه ماهه اول بارداري

اگر خانمي حين رابطه زناشويي دچار درد شديد يا خون‌ريزي شود، بايد رابطه قطع شود.

اگر خانمي سابقه سقط دارد يا در معرض سقط است، از نظر تئوريک بهتر است نزديکي کم شود ولي در مطالعه‌هاي علمي، تاثيري بر کم کردن ميزان سقط ديده نشده است.

اگر هر يک از زوجين عفونت فعال تناسلي يا تب‌خال تناسلي داشته باشند، برقراري رابطه زناشويي (به‌ويژه، بدون کاندوم) تا بهبود کامل ممنوع است.

موقعيت قرار گرفتن زن باردار در 3 ماهه اول بارداري مانند قبل از بارداري است و مي‌تواند به هر نحوي که احساس راحتي بيشتري مي‌کند قرار گيرد چون جنين هنوز در لگن قرار دارد و وارد شکم نشده است.

بهتر است از شست‌وشوي واژن و پرينه با صابون‌هاي عطري و ژل‌هاي خوشبوکننده و ضدعفوني‌کننده اجتناب شود. تنها قبل و بعد از مقاربت، تخليه مثانه و شست‌‌وشو با آب ولرم متمايل به سرد کافي است.

اگر خانمي به دنبال مقاربت در 3 ماهه اول بارداري دچار سقط شد، نبايد خودش يا همسرش را سرزنش کند چون معمولا مرگ جنين قبل از برقراري رابطه زناشويي صورت گرفته است. جنين در حال رشد به وسيله مايع آمنيوتيک موجود در رحم حفاظت مي‌شود و بنابراين اين عمل نمي‌تواند جنين را تحت تاثير قرار دهد.

بعضي معتقدند ارگاسم در زنان سبب سقط جنين مي‌شود اما در مطالعه‌هاي باليني اين نظر که مايع مني حاوي پروستاگلاندين است و ارگاسم در زن، پروستاگلاندين آزاد مي‌کند و همين امر ممکن است باعث سقط شود، ثابت نشده است.
در سه ماهه دوم بارداري

در 3 ماهه دوم بارداري چون رحم و جنين داخل آن وارد محوطه شکم مي‌شوند، زن باردار در حالت خوابيده به پشت احساس ناراحتي ‌مي‌کند و بايد از قرار گرفتن در اين حالت پرهيز کند.

در زناني که خون‌ريزي رحمي دارند، پارگي کيسه‌ آب پيدا کرده‌اند و عفونت فعال تناسلي در خود يا همسر دارند، مقاربت در بارداري ممنوع است.

در مورد زناني که سابقه زايمان زودرس دارند يا در بارداري اخير در معرض زايمان زودرس هستند (مثل کساني که نارسايي دهانه رحم، ناهنجاري رحم، ميوم رحم، بارداري چندقلويي، زياد بودن حجم مايع آمنيوتيک و بيماري قلبي‌پيشرفته دارند)از لحاظ تئوريک، توصيه به کم شدن رابطه زناشويي مي‌شود.

شما ممکن است حرکات جنين را در حين مقاربت احساس کنيد ولي اين حرکات در مواقع ديگر نيز وجود دارند. نگران نباشيد! حرکات او نشان دهنده ناراحتي و خطر براي او نيست.
در سه‌ماهه سوم بارداري

معمولا با پيشرفت حاملگي وضعيت عادي رابطه زناشويي براي زوجين سخت‌تر مي‌شود. علاوه بر اين، با بزرگ شدن رحم و جنين، خوابيدن مادر به پشت براي جنين خطرناک‌تر مي‌شود. نکته مهم ديگر در اين دوران آن است که حتماً بايد برقراري رابطه زناشويي با ملايمت انجام شود و همچنين نوک سينه مادر تحريک نشود چرا که تحريک آن مي‌تواند باعث ترشح نوعي هورمون شود که مي‌تواند باعث انقباضات زايماني شود.
... و اما بعد از زايمان

بعد از زايمان، چه به‌صورت طبيعي چه به‌صورت سزارين، بدن نياز به زماني براي التيام و بازسازي دارد. بنابراين به عقيده اکثر متخصصان بهتر است 4 تا 6 هفته بعد از زايمان اقدام به مقاربت کنيد. در اين مدت، گردن رحم جمع شده و به اندازه طبيعي خود مي‌رسد. ضمن اينکه هر گونه زخم وشکاف ناشي از جراحي براي زايمان التيام مي‌يابد. اگر به دليل زخم شديد يا هر وضعيت ديگري زمان بيشتري لازم است، بهتر است روابط خود را به گونه‌اي ديگر حفظ کنيد؛ مانند خوابيدن در کنار هم يا داشتن گفتگوي صميمانه و... زماني که آمادگي لازم را براي مقاربت به دست آورديد، بهتر است به آرامي و با استفاده از وسايل ضدبارداري مطمئن اقدام کنيد.

او قد بلند و خوش هیکل است، موهای مشکی و چشمانی سبز رنگ دارد. اول اینکه، آنها حتی در حضور من با او خوش و بش می کنند، مرا کلافه ساخته است. ماه گذشته، در یک مهمانی، یکی از مهمانها یواشکی به من گفت: همسر شما جذاب ترین مردی است که تا به حال دیده ام. این موارد باعث آزار من می شوند، و تنها جوابی که می توانم بدهم اینه که، بسه دیگه. عکس العمل بهزاد هم تبسم است و در پاسخ می گوید: خیلی ممنون. اگر چه او انکار می کند، اما از این همه جلب توجه لذت می برد.

او مثل آهنربا است، اوایل ازدواجمان خیلی جدی نمی گرفتم، اما حالا با 35 سال سن، زیباتر از 25 سالگی اش شده است، تو کارش هم که موفق است.

متاسفانه، پیامد آن حسادت و بدگمانی من نسبت به وی است و زندگی زناشویی ما دچار مشکل گردیده. او اصرار دارد که تا حالا به من خیانت نکرده و با کسی رابطه عشقی نداشته است، اما پدرم، زمانی که من در دبیرستان درس می خواندم، مادرم را ترک کرد و پیش زنی دیگر رفت. و باعث شده اند که بگویم همه مردان ذاتا بی وفا و خیانتکار هستند. وقتی افراد غریبه خوشگل این قدر خودشان را به بهزاد نزدیک می کنند، چگونه باور کنم که او گمراه نشده است.

من در منطقه ای نسبتا کلاس بالا بزرگ شده ام، محل زندگیمان خیلی از آنجا دور نیست. پدر و مادرم با هم جنگ نداشتند، اما نسبت به یکدیگر مهربان هم نبودند. مادرم خوب بود، اما پدرم با من و خواهرم بسیار سرد بود . وقتی 14 ساله بودم،پدرم به بهانه مامورین مدت زیادی را از ما دور بود. مادرم که خیره مانده بود و به او مشکوک شده بود، وکیلی گرفت. وکیل کشف کرد که پدرم با زن دیگری زندگی می کند. وقتی مادرم خبر را به من داد، داشتم از هوش می رفتم. من که با کار پدرم خراب شده بودم، تا چند سال اصلا با او حرف نمی زدم. بعد از 20 سال هنوز او را نبخشیده ام، و رابطه ام با او سرد است.

ادامه صحبت های اکرم:
22 ساله بودم که با بهزاد توی مغازه شیرینی فروشی آشنا شدم، من به خاطر شهریه دانشگاه در آن مغازه کار می کردم. در آن زمان همسرم کارهای ساختمانی انجام می داد و 21 ساله بود، هر روز به مغازه ما می آمد. شبی در یک سفره خانه سنتی با هم قرار گذاشتیم. ساعت ها با هم حرف زدیم، گفتگوهای ما به سهولت انجام می شد و وجوه مشترکی داشتیم، هر دو توی یک منطقه بزرگ شده بودیم، از چیزهای مشترکی لذت می بردیم. قبل از ترک آن جا بهزاد شماره تلفنش را روی یک دستمال کاغذی نوشت و به من داد و مرا برای شام دعوت کرد، از من خواست در صورت تمایل به او زنگ بزنم. روز بعد به او زنگ زدم و دعوتش را پذیرفتم. بعد از چند هفته مایل بودم با او ازدواج کنم. وی مهربان، سخت کوش و فردی حمایتی بود- همه صفاتی که در همسر ایده آلم جستجو می کردم.

سالهای اول ازدواج ما بدون کشمکش بود. شغلم را به عنوان پرستار دوست داشتم . زمانی که بهزاد 30 ساله بود از کارهای ساختمانی خسته شده بود، و کارش را در یک شرکت خاکبرداری شروع کرد. به نظر می آمد که استعداد باغبانی و طراحی فضای شهری دارد، به همراه مهارت و قدرت ساخت پاسیو، استخر و دیوارهای محافظ. با تشویق من کار طراحی خانه های تجملی را شروع کرد. هر سال هم موفق تر از سال قبل می شد.

وقتی فرزند اولم را حامله شدم، حس کردم که همسرم حتی بیشتر از قبل نظر دیگران را نسبت به خود جلب می کند. هر کجا می رفتیم، زنان دیگر با نگاهشان تیر به قلب من می زدند و من در سکوت خود متلاطم می شدم. احساس خیلی بدی داشتم، من آن همه وزن اضافه را حمل می کردم، بد قیافه و حسود شده بودم، وقتی در آن لحظات به خانه برمی گشتیم چند لحظه فقط به بهزاد خیره می شدم و هیچ حرفی نمی زدم. خیلی بد، این شرایط خیلی تکرار شده است.

مدام با هم بگومگو داشته ایم. مدت زیادی است که اصلا با هم بیرون نرفته ایم، به ندرت با هم روابط زناشویی داریم. از آنجا که مراقبت از پسرانم، انجام کارهای منزل، سفارش دادن برای شرکت بهزاد بر عهده من است، علاوه بر همه اینها به عنوان پرستار در بیمارستان کار می کنم، بیشتر مواقع خسته و عصبانی هستم. گاهی اوقات، بدگمانی من باعث رفتارهای عصبانی کننده گردیده است. وقتی فرزند دومم را شش ماهه باردار بودم، ،آنقدر خسته و ملول بودم که نتوانستم در جشن عروسی دوستان خانوادگی بهزاد شرکت کنم، لذا بهزاد خواهرش را با خود برد. از جو مهمانی که بهزاد رفته بود و برخوردهای راحت صاحبان آن مجلس خوشم نمی آمد و میترسیدم او را از دست بدهم . وقتی او دیر کرد سوار ماشین شدم و با عصبانیت به محل مهمانی رفتم دم در بهزاد و خواهرش را دیدم که با چند خانم خوش و بش میکردند ، وقتی او آنها هم مرا دیدند از چهره بر افروخته من عصبانیت می بارید . من خیلی حس حقارت میکردم. خیلی بد بود . در مقابل خواهر شوهرم نیز حس میکردم تحقیر شده بودم. بهزاد عذرخواهی کرد، اما از رفتار من هم کفری شده بود.
اخیرا نسبت به بهزاد بدگمان شده ام، یک روز صبح او ساعت 7 برای رفتن به باشگاه خانه را ترک می کرد، در حالیکه باشگاه زودتر از 30/7 باز نمی شود. وقتی به موبایل او زنگ زدم، گوشی او روی پیام گیر رفت. این کار چندین بار تکرار شد، تا بالاخره با او رودررو شدم. وی گفت: قبل از باز شدن باشگاه در پارک جلوی آن روزنامه می خوانم، موبایل خود را روی پیغام گیر می گذارم، چرا که هیچ آدم عاقلی در آن ساعت به من زنگ نمی زند.
بعد از آن واقعه، من و بهزاد از هم دوری می کردیم. تنش بین ما غیر قابل تحمل است. همیشه برای کارهای یکدیگر دعوا و منازعه داریم. او حتی تلفن های کاری خود را موقع شام انجام می دهد. من بیچاره هم مجبورم نظافت و کارهای بچه ها را به تنهایی انجام بدهم. در ضمن، او از دست من ناراحت است که در بیمارستان شیفت اضافه بر می دارم. چرا که می گوید در آمد او خوب است و نیازی به کار کردن من نیست. اما من کارم رو دوست دارم. وقتی هم رئیس بیمارستان پیشنهاد شیفت اضافه می داد، سریع پاسخ مثبت می دادم.
هفته پیش، خانم فروشنده ای با بهزاد خوش و بش می کرد، که این قضیه باعث رنجش من شد، وقتی به همسرم گفتم، گفت آن خانم داشته به من خوراکی ها را می داده است و این مشکل توست.
منبع : www.senatorha.com

دکتر بهشتی در بخش معنا و مفهوم تربیت جنسی بیان می نماید نباید تربیت جنسی را تنها به انتقال اطلاعات، آموزش مسائل جنسی، ایجاد زمینه رشد غریزه جنسی یا آشنایی با روش های ارتباط جنسی و بیان عوامل ضعف های جنسی منحصر نمود. او در ادامه با اتکا به نظریات اساتید رشته علوم تربیتی و علمای دین از قبیل مرحوم کاشانی تر بیت جنسی را از نظر ایشان این گونه تعریف می نماید که تربیت جنسی تنها در ارائه اطلاعات و آموزش های جنسی و یا پرورش و تحریک مضاعف این غریزه محدود نمی شود بلکه مقصود از این تربیت ایجاد موقعیت هایی است که متربی را با ارضاء مشروع غریزه و رفتار معتدل و هماهنگ با قاموس خلقت آشنا سازد و بهداشت روانی و جسمانی وی را امنیت بخشد. او را از انحراف و خطا در مسایل جنسی مصون دارد و در عین کام یابی دنیوی، عافیت و عاقبت به خیری متربی را دنبال نماید.

بهشتی در این بخش به نقل قولی تامل برانگیز از مرحوم کاشانی می پردازد که عبارت است از: «شهوت و تمایل جنسی برای ایفای لذت جنسی و بقای نسل در انسان به ودیعت نهاده شده اما بدون تردید این تمایل نیرومند و سرکش نیاز به هدایت و تعدیل دارد و در صورتی که مهار نگردد و به افراط کشیده شود یا مغفول ماند و به تفریط گراید و به اعتدال نباشد قطعا دین و دنیای انسان را تباه می سازد.»

تمایل سرکش جنسی نیاز به هدایت و تعدیل دارد و در صورتی که مهار نگردد و به افراط کشیده شود یا مغفول ماند و به تفریط گراید و به اعتدال نباشد قطعا دین و دنیای انسان را تباه می سازد.

پیامدهای خطرناک افراط و تفریط در ارضاء این غریزه

نکته قابل تامل در نظرات مرحوم کاشانی نوع نگاه ایشان به شهوت و تمایلات جنسی است. ایشان در عین تاکید بر تعدیل ارضاء غریزه و توصیه به تنظیم روابط، کارکرد شهوت را برای دو منظور ایفای لذت و بقای نسل مد نظر می گیرد. که این خود نشان گر تجویز نگاه لذت جویانه ایشان (درجایگاه یک فقیه) به روابط زن و مرد است منوط به این که در حیطه ضوابط و شرایط شرع ایجاد گردد. و این دیدگاه بیان گر این است که خلاف تصور مردم از فقه کام جویی در روابط مشروع زن مرد نه تنها حرمت ندارد که از جایگاه بی بدیل و منحصر به فردی نیز برخوردار است.

بهشتی در بخش تفاوت تربیت جنسی و اخلاق جنسی این گونه نظر می دهد که اگر چه این دو مقوله هر دو به مسایل جنسی می پردازند اما اخلاق جنسی به صدور حکم در رابطه با ارزش رفتارها، صفات و خصلت های جنسی می پردازد از این رو تنها مواردی را به بحث می گذارد که قابلیت نگرش ارزشی یا غیر ارزشی داشته باشند و در مقابل تربیت جنسی در رابطه با کلیه رفتارها صفات و خصلت های مرتبط با این غریزه بحث می کند و ما را با روش های اجرایی و کاربردی کنترل، اعتدال و ارضاء مشروع غریزه جنسی آشنا می سازد.

اصل ایجاد اعتدال در ارضای غریزه بر پرهیز از افراط تاکید می کند . کاشانی می گوید تفریط در این مقوله نیز خروج از اعتدال و عدل و انحراف از تقید به سیره نبوی است و علاوه بر این آنان که از رابطه زناشویی گریز دارند در برقراری ارتباط اجتماعی ناتوانند و تهذیب باطن نیز بدون ازدواج ابتر می ماند. (نقل به مضمون)

بهشتی روابط مشروع زن و مرد (رابطه زناشویی) را کانون مهر توصیف می نماید و متذکر می شود که اگر زن و مرد عشق و عاطفه خود را برای کانون خانواده ذخیره و مصرف نمایند به مرتبه ای از آسایش و آرامش نایل می گردند .

آموزش مسایل جنسی

در آموزش های جنسی باید اصل ابتلا رعایت گردد به این معنا که تنها به آموزش مسایلی باید پرداخته شود که فرد مبتلای به آن مسایل است و مسایل مربوط به هر مرحله ای همگام با رشد فرد و ورود به آن مرحله بیان می شود
.«تربیت جنسی به ما شیوه انتخاب همسر، همسرداری و چگونه زندگی کردن در خانه و خانواده را می آموزد.»

پاره ای از ضرورت های آموزش های جنسی مرحوم کاشانی

تاکید بر پوشش بدن به ویژه پوشش اندام های جنسی

دریافت اجازه برای ورود به حریم خصوصی دیگران

تفکیک محیط خواب کودکان از یک دیگر: بهشتی تاکید می کند یکی از روش های پیش گیری از انحرافات جنسی کنترل روابط و ارتباطات است که از جمله این کنترل ها تفکیک محیط خواب کودکان به ویژه کودکان غیرهم جنس از 6 سالگی است.

تاکید بر پرورش روحیه عفت و رعایت اصل عفاف

این مولفه در نگاه بهشتی از چنان تاکید و حساسیتی برخوردار است که وی با تکیه بر تعالیم دینی بیان می کند به دختران سوره مبارکه نور را بیاموزید و از آموزش سوره مبارکه یوسف خودداری نمایید. «پیام سوره نور حیا و عفاف است و به این جهت فرمان رسیده که این سوره را به دختران بیاموزید تا بنیان های عفاف و حیا در آنان مستحکم گردد. اما در سوره یوسف سخن از عشق زن به مرد رفتهاست.
آموزش جنسی

ارائه اطلاعات ضروری در رابطه با بلوغ و آشنایی نوجوان با تکالیف شرعی اعم از فردی و اجتماعی

رعایت حریم خصوصی و داشتن روابط رضایت بخش زناشویی

او پرده دری در رابطه با مسایل و روابط جنسی را موجب ناهنجاری های روانی و پیامدهای منفی می داند و تاکید می کند که والدین نباید گمان برند که کودک از درک این مسایل عاجز است یا عنایتی به این جنبه ها نمی کند. اگر در مکانی کودکی حضور دارد نباید مردی با همسر خود رابطه برقرار کند زیرا نهایتِ این عمل بی عفتی و زناکاری است. (به نقل از کاشانی )

«هر چند نظر غالب فقیهان استحباب ازدواج است اما با توجه به آیات و روایات فراوان در این زمینه و نیز با توجه به لسان آن ها و نحوه برخورد ائمه با این مساله احتمال وجوب آن بعید نیست.» (به نقل ازکاشانی ) ارضاء و تامین غریزه جنسی تا بدان میزان اهمیت دارد که اگر پیوند زناشویی انجام گرفت اما پس از آن زن یا شوهر با عیوب و نواقصی برخورد کردند که ناتوانی جنسی را به دنبال داشت بی تردید این عیوب موجب فسخ عقد نکاح است.»

بهشتی رابطه زناشویی موقت را نیز از دیگر روش های مشروع معرفی می کند

کاشانی در بخش دیگری از نظرات خود بحث تعدد زوجات را مطمح نظر قرار می دهد و بیان می دارد تعدد زوجات با قیود و حدود ویژه و در شرایط و موقعیت های خاصی پذیرفته شده است که ایشان از جمله این شرایط را پرداخت نفقه و اقامه عدالت و ایفای عادلانه حقوق گوناگون همسر معرفی می کند.

روش های کنترل غریزه جنسی

در نظر کاشانی عفت توان باطنی و درونی است که از طغیان شهوت جلوگیری می کند. اصل این توان در زن و مرد نهاده شده اما باید با ممارست پرورش یابد و پرورش این جنبه میسر نمی شود مگر با تکیه بر کنترل مصرف غذاهای شهوت زا، کاهش کمیت غذا و پرهیز از روابط و فضاهای برانگیزاننده شهوت از قبیل خلوت با نامحرم و نگاه حرام.

چگونه باید انگیزش دینی را تقویت نمود :دو روش برای تحقق این شرایط وجود دارد که عبارتند از: معرفت و بصیرت و دیگری تهذیب نفس و مقاومت در پیشگاه گناه.

سخنان دکتر بهشتی "استاد دانشگاه" در مقاله تربیت جنسی ار منظر فیض کاشانی
تبیان

از آنجا که خانم ها دنبال مردی برای زندگی هستند ممکن است کسی را انتخاب کنند که از نظر ظاهری پایینتر  از آنها باشد. تحقیقات جدید نشان می دهد که ازدواج هایی که در آن زن از نظر ظاهری بهتر از مرد است، بسیار پردوام تر و مثبت تر است.

تصور محققان از دلیل آن این است که مردها اهمیت زیادی به زیبایی می دهند درحالیکه خانم ها بیشتر می خواهند همسری داشته باشند که به خوبی از آنها حمایت کند.

محققان قبول دارند که مسئله زیبایی بسیار شخصی و نسبی است اما تحقیقات نشان می دهد که استانداردهای عمومی برای زیبایی وجود دارد مثل چشمان درشت، داشتن صورت متقارن، و بیبی فیس بودن و یک نسبت خاص برای دورسینه و دور لگن.

تحقیقات گذشته نشان داده است که افراد با ظاهر بسیار زیبا به سمت هم جذب می شوند و وقتی با هم رابطه برقرار می کنند، رابطه شان بسیار عالی خواهد شد. اما این تحقیقات عموماً مبنی بر زوج های جوان است و نشان می دهد که زیبایی مطلق در مراحل اولیه رابطه اهمیت دارد. اما نقش جذابیت ظاهری در ارتباطات رسمی تر و باقاعده تر مثل ازدواج تقریباً یک راز است.

یک تحقیق جدید نشان می دهد که ظاهر بعد از آن جذب شدن اولیه هم همچنان دارای اهمیت است اما به طریقی متفاوت.

زوج های ...

این تیم تحقیقاتی 82 زوج که طی شش ماه قبل ازدواج کرده بودند و حدود 3 سال قبل از ازدواج با هم رابطه داشتند را ارزیابی کرد. شرکت کننده های تحقیق بین 20 تا 25 سال سن داشتند.

محققان گفتگوی هر زوج درمورد یک مشکل شخصی را به مدت 10 دقیقه فیلمبرداری کردند. فیلم ها بعداً از این جهت ارزیابی شد که آیا زوج ها درمورد مشکلشان یکدیگر را حمایت می کردند و پشت هم را داشتند یا نه. این مشکلات مسائلی از قبیل تصمیم به داشتن تغذیه سالمتر، شروع یک کار جدید و ورزش بیشتر را شامل می شد.

یک شوهر منفی احتمالاً در چنین موقعیتی می گوید، "این مشکل توست و خودت باید حلش کنی". اما یک شوهر مثبت خواهد گفت، "من با توام، کاری از دستم برمیاد برات انجام بدم؟"

یک گروه از محققان جذابیت های ظاهری هر زوج را بین 1 تا 10 کدگذاری کردند که عدد 10 بهترین و کامل ترین ظاهر را نشان می داد. تقریباً در یک سوم زوج ها، زیبایی زن ها بیشتر بوده، در یک سوم جذابیت مرد بیشتر بوده و سایر زو ج ها ظاهری تقریباً هم ردیف داشتند.

به طور کل، در مواردی که زن ظاهر بهتری نسبت به مرد داشت، زن و مرد مثبت تر رفتار می کردند.

نتیجه این تحقیق بسیار منطقی به نظر می رسد. مردها حساسیت زیادی به زیبایی خانم ها دارند. زن ها بیشتر به قد و درآمد مردها اهمیت می دهند.

در زوج هایی که مرد ظاهر بهتری نسبت به زن داشت، هر دو طرف چندان حمایت کننده نبودند. یکی از محققان این تحقیق می گوید که زن ها معمولاً درجه حمایتی که از طرف مرد دریافت می کنند را به خود او منعکس می کنند. مردی که ظاهر پایینتری نسبت به زن خود دارد، چیزی بیشتر از آنچه که انتظارش را داشته در اختیار دارد به همین خاطر همه تلاشش را می کند تا آن رابطه را پابرجا نگه دارد.

مردهایی که ظاهر بهتری نسبت به همسران خود دارد، طبیعتاً به زن هایی زیباتر از همسر کنونیشان دسترسی دارند و ایده مرغ همسایه غازه ممکن است باعث کمتر کردن تعهد آنها نسبت به ازدواجشان شود.

محققان عقیده دارند که جذابیت ظاهری شوهرها برای خانم ها اهمیت چندانی ندارد، درعوض زن ها به دنبال مردهایی هستند که بتوانند به خوبی از آنها حمایت کنند.

پس به نظر می رسد که آن ازدواج ناجور و نابرابر ازدواج عالی باشد.

در دنیایی که بی وقفه به سمت بازسازی و تحول پیش می رود، خیلی از افراد مشغول بازنگری روی اولویت های زندگی خود هستند.

از این گذشته، آیا ما زندگیمان را با این سوال که "موجودی بانکم چطور پیش می رود؟" ارزیابی می کنیم؟ مطمئناً خیر. مهمترین سوالی که باید پاسخ دهیم این است که "آیا کسانی هستند که دوستم داشته باشند؟" یا "کسی هست که من دوستش داشته باشم؟"

وقتی یک رابطه خیلی مهم بر هم می خورد، چه از طریق طلاق باشد یا طرق دیگر، قبل از اینکه یک رابطه جدید را شروع کنید باید خودتان را برای موفقیت آماده کنید.

در زیر 5 تصمیم مهم را عنوان می کنیم که برای ایجاد یک رابطه عاشقانه و موفق باید اتخاذ کنید و به آن پایبند باشید.

1. "اول باید با خودم قرارملاقات داشته باشم."

بهترین نشانه نوع رابطه ای که با افراد خواهید داشت، نوع رابطه ای است که با خودتان برقرار می کنید. پس اولین قرار ملاقات ها را با خودتان بگذارید تا دوباره جای پایتان را روی زمین محکم کنید. همان عشق و محبتی که می خواهید به شریک زندگیتان در آینده داشته باشید اول به خودتان ارزانی کنید. برای شامتان شمعی روشن کنید، برای خودتان چند شاخه گل بخرید، و صبحها که از خواب بیدار می شوید، جلوی آینه زیبایی خود را تحسین کنید.

2. "خصوصیاتی که از شریک زندگی آینده خود انتظار دارم را مشخص می کنم."

از روابط گذشته تان که شکست خورده اند، الان دیگر خصوصیات، ویژگی ها و رفتارهایی که به دردتان نمی خورند را شناخته اید. این خصوصیات را یادداشت کنید و بعد از خودتان بپرسید که می خواهید طرف مقابلتان چه صفاتی داشته باشد. مثلاً به جای صفات خود محور یا بی وفا، می توانید صفات بامحبت و وفادار را بنویسید. روی نقاط و صفات مثبت متمرکز شوید و از آنها بعنوان معیاری برای انتخاب استفاده کنید.

3. "رابطه قبلیم را کاملاً از آینده ام بیرون می کنم."

اگر می بینید که مداوم درحال حرف زدن از رابطه قبلیتان هستید یا سعی دارید که مدام فرد کنونی را با قبلی مقایسه کنید، دست نگه دارید و ببینید آیا واقعاً برای آشنا شدن با یک فرد جدید آمادگی دارید یا نه. صحبت درمورد تجارب قبلی بعنوان مطلع کردن طرف مقابل اشکالی ندارد اما صحبت کردن مداوم و گله و شکایت فقط طرفتان را دورتر می کند. اگر طلاق گرفته اید، چرا اجازه می دهید که آن فرد قبلی هنوز هم این همه زمان و توجه شما را در زندگیتان از آنِ خود کند؟ چنین احساساتی را می توانید با دوستان دیگر یا یک روانشناس درمیان بگذارید.

4. "با کسی رابطه برقرار می کنم که از نظر احساسی سالم باشد."

با خودتان قرار بگذارید که با کسی که وارد رابطه می شوید حتماً فردی مسئولیت پذیر، خودکفا، و از نظر احساسی کاملاً سلامت باشد. ببینید روابط او با خانواده اش چگونه است؟ به چیز خاصی اعتیاد ندارد؟ ساختن دوباره زندگی بعد از طلاق خیلی انرژی می برد پس اجازه ندهید هر مجنونی آنرا دوباره بر هم بریزد.

5. "به دنبال علایقم می روم."

آیا سرگرمی یا علاقه خاصی دارید؟ دیگر آنها را کنار نگذارید و درعوض هرچه زودتر خودتان را به آن مشغول کنید. کمی تفریح کنید. تازه این احتمال هم وجود دارد که در همین حین و بین با فرد جدیدی آشنا شوید که علایق و احساساتی شبیه به شما داشته باشد و بتوانید رابطه خوبی با او شروع کنید.
www.rahenarafteh.com